UN REGALO DE DESPEDIDA, LAS NARANJAS DEL GITANO, ALMUERZO TÍPICO, ERROR DE VUELO, MICRÓFONO ABIERTO Y VUELO A CIEGAS

Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistado que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.

-¡Hola Juan! -dice nuestro lépero- ¡cuánto tiempo sin verte!

-¡Pero Pepe! ¿cómo tu por aquí?

-Pues nah, yo ...

-Pero alma de Dios, dime donde te estás quedando por las noches.

-Me quedo en una pensión y eso.

-Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.

Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su “lujoso” piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. En esto que es la 1 de la noche y le entran unas ganas de cagar tremendas.

-No, no, tengo que aguantarme –piensa nuestro Lepero.- Imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco.

Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...

-¡YA NO AGUANTO MÁS! –Decide desesperado.

Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Primero la sacó del tiesto, defecó, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.

Pasó el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llego un telegrama:

“PEPE STOP SABEMOS QUE TE HAS CAGAO STOP ¡PERO POR TU PADRE, ¡¡¡DINOS DONDE!!"

El gitano gaditano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas cogidas de los árboles de la calle para después venderlas como naranjas dulces de zumo. Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran y se dieran cuanta los clientes de que eran naranjas amargas en lugar de naranjas dulces.
Cuando un día se pone a pregonar:
-¡Naranjas "Guachi" "mu" ricas...! ¿Quién quiere naranjas "Guachi"? Baratas, a 1 € los tres kilos ¡¡¡QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS!!!
En esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano:
-¿Están buenas las naranjas?
-¡"Gueniismas", súper dulces! -Contesta el gitano.
-Pues dele a probar a mi hijo, a ver que tal -dice el señor.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
-¡¡Me cago en tu puta madre!! -Mientras le caían dos lagrimones del tamaño de dos ollas a presión.
El gitano le dice al padre:
-Es "delicao" "er" niño ¿no? 
Y el padre le contesta al gitano:
-"Delicao", no... ¡¡¡Era mudo!!!

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
-Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico.
-¿Y cómo es eso? -Le pregunta el marido.
Y ella le responde:
-Porque eres todo chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos.

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:  
-Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de...¡¡¡OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...  
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:  
-¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!! 

  

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...  
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
-¿A dónde va la calentorraaa?....... ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del  vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. 

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:   

-El día que los pasajeros no griten............. ¡¡¡¡no la contamos !!!!