¡Va por los de Bilbao!

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aitá: - Oye aitá, ¿y que tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿Y luego aitá? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos! -¿Y luego aitá? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! Le dice el médico al de Bilbao:  -Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.  Y el bilbaíno dice:  -¡¡Aibá la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace!!  Le dice el médico:  -Y¿que prefiere anestesia total o local?  -¡¡Aibá la ostia!! ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces.  El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: -¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR!!!!!  A lo que le dice el médico:  -Si ya le dije yo que le iba a doler...  Y le contesta el de Bilbao: -¡¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!! -¡Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó por la moto! -¿te caíste? -Que va, ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?... si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad. En el cuartel haciendo la instrucción, el sargento grita: -Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! .....A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!!! Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla: -Ponnos 2 txikitos.Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador. El barman le dice: -¿No tiene usted otro billete? El de Bilbao pone otro billete de 500€ y dice: -¡¡¡¡Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!

Marathon VIII

-Disculpe, ¿sabe lo que es una pinacoteca?

-Claro, una discoteca para pinos.

-Pues yo quise conquistar a mi novio por el estómago, pero él me pidió que empezara un poco más abajo.

-¡Toc! ¡Toc! ¿Le podría hacer unas preguntas?

-Si, hágalas con toda confianza, pero no espere que se las responda.

-Mi novia tiene el cabello muy sedoso.

-¡Que maravilla! será muy suave ¿no?

-Si, lo malo son los gusanos.

-Yo para hacer una "Mili" rápida me metí al Ejército del aire.

-Pues yo prefiero ser un borracho conocido, que un alcohólico anónimo.

-¿¡Me ha llamado usted imbécil!?

-¡No, le he dicho gilipollas!

-¡Ah, bueno!

-¿De verdad quieres llegar hasta mi corazón?

-Si, mi reina.

-¿Y no te parece que sigues un camino largo para llegar a él al empezar entre mis piernas?

-No sé si alegrarme o deprimirme...

-¿Por qué?

-Porque el doctor me dijo que me quedaba muy poco tiempo de sufrimiento.

-¡Toc! ¡Toc! ¿Le gustan los libros?

-Sí, pero sólo cuando me los prestan.

-Pues yo empecé a beber por imitación.

-¡Que casualidad! Y yo por invitación.

-Pues yo tengo un hígado de hierro.

-¿Es que bebes licor de espinacas?

-Pues yo bebo para olvidar que soy alcohólico.

-¿Tu que haces para que no se te note el aliento?

-Hablo con la boca cerrada.

Un borracho le dice a otro:

-Esta puerta no se abre.

-Es que es la tapa de la cloaca.

-Disculpe, -pregunta un hombre muy nervioso a un transeúnte- ¿qué tengo que hacer para llegar pronto al hospital?

-Dejarse atropellar por un coche, por ejemplo...

-He llegado a lo peor. Ayer me bebí un frasco de colonia.

-Eso no es nada. Yo ayer bebí agua.

Entra un borracho en una comisaría:

-¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

-¿Y para que lo quiere ver?

-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:

-¿Señor, no vio la flecha?

El borracho responde:

-¡¡Ni al indio que me la tiró!!

-Yo puedo dejar la bebida cuando quiera, lo que pasa es que ella no me quiere abandonar.

-¿Has tenido alguna vez un delirium tremens?

-No, sigo llevando el mismo coche de siempre.

-¿Se me nota que estoy borracho?

-Sólo por la vomitada.

-A mi el alcohol no se me nota, ¿vale?

-Vale, pero deja de contármelo a mí, que soy una farola.

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:

-¡Una ballena, una ballena!

Todas las personas salen de la playa, luego, cuando viene el salvavidas pregunta:

-¿Donde, dónde está la ballena?

Y el borracho le dice:

-No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡y una va llena!

-Pues cuando estaba en la cárcel bebía para evadirme, y nada.

-¿Y a ti el alcohol no te hace ver visiones?

-Bueno, cuando bebo veo a mi mujer hermosa. Si es que a eso te refieres.

El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia:

-¿Qué es esto de llegar medio borracho?

-No es culpa mía, se me acabó el dinero en la mitad de la juerga.

El médico le dice a su paciente:

-El alcohol mata lentamente.

A lo que el enfermo le responde:

-No importa, yo no tengo ninguna prisa por morirme.

-Me he propuesto dejar de beber. Pero me he rechazado la propuesta.

-Siento que la lengua se me traba.

-¡Pues sácala de la botella!

-Pues mi mujer se volvió alcohólica.

-¿Bebía mucho?

-No, la contagié con mi aliento.

Marathón VII

Dice un hombre:

-Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, pero entonces ya era tarde.

-Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?

-Eso sucede en todos lados, hijo.

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Algunos matrimonios terminan bien; otros duran toda la vida.

-Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?

-¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces, no me habría casado.

-¿En qué se parece una boda a un divorcio?

-En que en la boda hay arroz y en el divorcio todo es "pa-ella".

El marido le dice a su mujer: 

-¿Jugamos a los médicos?
La mujer le contesta:

-¿Pero..de la Seguridad Social o del privado...???
El sorprendido marido pregunta:

-¿Y cual es la diferencia?
A lo que contesta la mujer...:

-Si es de la Seguridad Social,  te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros.

-Nadie cree que fui tragado por una ballena.

-Yo si.

-¿De verdad?

-Claro, enseguida se nota que estás cagado.

-Perdone, señor guardia, ¿sabe usted cómo llegar a la calle del Cielo?
-No, lo siento, soy ateo.

-¡Mi madre es un sol!

-¿Tan buena es?

-No, pero si te acercas a ella demasiado te quema.

-¡Toc! ¡Toc! ¿Está el señor de la casa?
-Lo siento, pero ha muerto.
-Entonces no lo moleste, ya volveré otro día.

-Había un chiste tan rápido que te tenías que reír antes de que te lo contaran.

-Pues yo ronco tan fuerte que he tenido que irme a otra habitación a dormir para no despertarme.

El hombre está incompleto hasta que se casa... A partir de ese momento está acabado.