Van dos amigos con una buena "tajá" y uno le dice al otro:
-Compadre, ¿tu eres de vomitar?
-No, yo soy de Vodafone.
Un lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"
El tipo comenta en voz baja:
-Qué hijo de puta el moro...
-Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
-¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
NOTICIA:
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
-Pues... todos no.
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
-Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido contesta:
-¿De cual de las dos?
¿En que se parecen las mujeres y las vacaciones?
Que hay que tomarlas a las dos, cuando se las tiene.
Va de médicos
-Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mí.
-Pues hágase payaso.
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el cirujano grita:
-¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? ¿El riñón trasplantado o los injertos doctor?
-¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
-Doctor, un ciego quiere verle.
-Dígale que yo no hago milagros.
Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tú también eres médico?
-Señor Pérez, su suegra va a morir.
-Gracias por animarme, doctor.
-Doctor, ¿podré llevar una vida sexual normal?
-Si.
-¡Que bien! Y pensar que antes no me comía ni una rosca.
-Doctor, me pica mucho la oreja.
-Pues recórtesela un poco.
Va un señor al doctor y le dice:
-Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de casa.
Y el doctor responde:
-¿La extraña mucho?
-No doctor, es que se llevó la cama.
-Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si hombre, perfectamente.
-¡Que bien! Porque antes no tenía ni idea.
Un hombre entra a un consultorio.
-Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme.
El doctor le dice:
-¿A quién ha acudido anteriormente?
-Al doctor Jiménez.
-Con razón, ese tipo es un idiota, ¿que le aconsejó?
-Que lo consultara a usted.
El médico le da su diagnostico a su paciente de 84 años:
-Pues mire, le tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
-¡Ay doctor! Pues la mala.
-La mala es que tiene Alzheimer.
-¿Y la buena?
-¡Que en un rato se le ha olvidado!
-Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra"sapato".
-Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
-No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
-Un ligero seseo, no es para tanto...
-No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, SAPATO...
-Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
-No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
-Un ligero seseo, no es para tanto...
-No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, SAPATO...
PACIENTE: Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
MÉDICO: ¿son fuertes sus ronquidos?
PACIENTE: ¡Si!, mucho.
MÉDICO: ¿Y le molestan a su esposa?
PACIENTE: No estoy casado.
MÉDICO: ¿Así que duerme solo? Entonces no creo que sea un problema.
PACIENTE: ¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos de guarda nocturno por ese motivo!
-Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación que me van a hacer en mi vida.
-¡Tranquilícese! Para mí también es la primera vez que opero a alguien.
-¿Y me saldrá muy cara la operación?
-No se preocupe, no creo que la tenga que pagar usted.
Va un señor al médico y le dice:
-Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Desde cuándo? -pregunta el doctor.
-¿Desde cuando qué?
-Doctor, no me veo bien.
-Pruebe con otro espejo.
-Doctor, la boca me huele muy mal.
-Pues pruebe a oler con la nariz.
-Doctor, tengo el pene muy grande.
-¿Ha venido aquí a curarse o a presumir?
-Doctor ¿Usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-¡¡Seguro!!... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica.
-Doctor, me siento mal.
-Pues siéntese mejor.
-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?
-Doctor, hace varios días que no duermo, ni como, ni bebo nada. ¿sabe lo que tengo?
-Si señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
-¡¡Socorroooo!! ¡¡Socorroooo!! ¡¡Que alguien me abra, que estoy vivo!!
Su viuda lo oye y le dice:
-Calla Manolo, ¡¡vas a saber tú más que el médico!!
Para no quedarnos cortos
-¿Qué pasa Jaimito? Pareces enojado.
-Nada, que ya no quiero jugar más con el rompecabezas de Juanito.
-¿Por qué?
-Porque se pone a llorar al primer martillazo.
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
-Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
-Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
-¡Nos van a dar 9 Oscar!
-¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
-¡Mira que eres hipócrita! Primero me haces picadillo y luego te pones a llorar.
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
-¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
-Si, yo -responde un pasajero.
-¡Perfecto! ¡Porque nos falta un chaleco salvavidas!
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye Pedro, ¿Te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
-Si Juan, me gustaría.
-Pues bien, llega hoy 2 horas antes a tu casa.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé que no es el suyo, y angustiada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
-Señora usted me ha dicho: "Si el bebé se ensucia lo cambia".
