-Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió:
-¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000..00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad -acto seguido le preguntó- ¿como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
-Es simple, hago apuestas.
-¿Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
-Por supuesto, -respondió el Presidente.- Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto. -Respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta; pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podia tocar, expresando:
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien de acuerdo, -dijo el Presidente convencido,- 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejecita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita:
-¿Y ahora, que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
-Nada,sólo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos. El jefe pregunta al contable:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
-Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
-Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
La abogada por medio de signos le dice:
-Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable responde con signos:
-Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.
El mafioso pregunta a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada responde:
-Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, ¡¡¡estaba escuchando mi ipod !!!
Y por último, os muestro una carta al movimiento de los indignados, de alguien que también se indigna... ¿Con razón?
Indignados de los cojones, ¡Que flojos sois!...
Yo también he sido tocado por la crisis económica:
-Ya sólo como queso podrido...
...carne seca...
...bebo vino viejo...
...mi coche no tiene techo...
... mi bañera está al aire libre!!!
¡¡¡Pero lucho, coño, lucho!!!
Saludos cordiales:
Emilio Botín.
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