Marathón VI

Dos viejecitos conversando:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito: Nitrato de meterlo 

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

"Usar más jabón en los calzoncillos". 

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

"Usar más papel en el culo".

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

-Es que usted es NINFOMANA.

-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡PUTA!!!

Un ciego,durante el examen de la próstata:

-Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? 

El doctor sorprendido le pregunta:

-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

-No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, ¡hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,

Tu Nuera.

-¿Cuántas veces tengo que decirte que no me gustas?

-Con que sea ésta la última, basta.

-¡Que extraño! Dicen que la sopa de ajo es afrodisíaca, pero cada vez que la como no consigo que me bese ni una mujer.

-Póngame diez gramos de jamón.

-¿Quiere que se lo mande a su domicilio?

-No gracias, afuera tengo el camión.

-Yo bebo mucho por la ceguera.

-¿Estás decepcionado?

-No, pero como los que tienen vista ven todo doble, yo que estoy ciego puedo llegar a ver simple.

-¡Que bien te ha quedado este autorretrato! ¡No se te parece en nada!

-¿Te estás burlando de mí?

-No, me estoy burlando contigo.

¡Toc! ¡Toc!

-¿Quién es?

-El cartero.

-¿Tiene carta para mi?

-No, pero he venido a decírselo para que no diga que nuestro servicio es malo.

-No lo entiendo, mandé una carta urgente por avión al pueblo de al lado y aún no ha llegado.

-Tranquilícese, mañana empieza la construcción del aeropuerto.

-Pues yo la "mili" la tuve que hacer dos veces, es que la primera me quedó poco hecha.

-¡Hola Pepe! Yo creía que te habías muerto.

-¿Por qué?

-Porque últimamente todo el mundo hablaba bien de ti.

-Mi novia tiene los dientes como perlas. Escasos y redondos.

-¿De donde viene el cabrito y viejo chocho de mi patrón? -pregunta el criado malicioso.

-De comprarme un aparato para la sordera, ¡Gilipollas! 

No es lo mismo las gotas Kenal, que ¡Qué nalgotas!

-Pues yo la "Mili" la hice en el escuadrón de los enanos para que fuera más corta.

-Veo que ya has aprendido a ir en bicicleta, hijito ¿Que te ha parecido lo más difícil?

-¡Que me la compraras!

-Pues para ser la cárcel más moderna del mundo -le dice un preso a otro-, esta prisión está muy mal diseñada.

-¿Por qué? -le pregunta el otro.

-Porque le faltan las salidas de emergencia.

-Jaimito, ¿Sabes lo que es un cuentagotas?

-Si, maestra. Es con lo que mi papá le da el dinero a mi mamá.

¡Toc! ¡Toc!

-¿Ya ha vuelto tu padre?

-No, y es inútil que siga esperando.

-¿Por qué?

-Porque aún no ha salido de casa.

-Señor cura, ¿es cierto que descendemos del mono?

-Por tu apariencia, yo diría que por lo menos tú si.

-Me he pasado unas excelentes vacaciones en las playas de Suiza.

-¡Mientes!

-¿Cómo lo has adivinado?

-Porque a ti nunca te ha gustado la playa.

-Paco, voy a dormir la siesta, ¿me podrías avisar cuando me despierte?

¡Toc! ¡Toc!

-¿Está el que fía?

-No, salió a partirle la cabeza a uno que le debía.

-Mi novia tiene unos ojos de cielo. Completamente nublados.

-¿Y por qué duermes con un espejo enfrente de la cara?

-Es que me gusta observarme cuando estoy soñando.

¡Toc! ¡Toc!

-¿Está el Sr. Pérez?

-Si, pero no recibe a nadie.

-Si no quiero que me reciba, quiero que me pague.