Antitusivo, Bocadillos, Un Marido Muy Atento, Pregunta De Niño, Corredor De Apuestas, Buenos Vecinos y Malas Noticias.

El dueño de una farmacia ve que hay un hombre apoyado en una pared y con muy mala cara desde hace rato. Se acerca a su ayudante y le dice:

-¿Qué ocurre con ese hombre?

-Pues mire, vino esta mañana a por algo contra la tos, pero como no pude encontrar el jarabe... le di una botella entera de laxante.

-¿Pero tú eres imbécil? No puedes curar la tos con laxante!

-¿Cómo que no? Usted fíjese bien... ¡no se atreve a toser!

Una pareja de novios tiene muchas ganas de hacer el amor y como no hay otra habitación, se van a la de su hermana que tiene literas. Entonces la novia le dice al novio:
-Mira, para que mi hermana no se de cuenta, cuando quiera duro te digo salami y cuando quiera suave pastrani.
-Vale, mi amor. -Responde el novio.

Comienzan a hacer el amor y se empieza a oír:
-¡Salami, salami, salami! !Pastrani, pastrani!
La hermana de la novia, que lo estaba escuchando todo, de repente grita:
-¡Dejad de hacer bocadillos! ¡¡¡¡Me esta cayendo toda la mayonesa!!!!

Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para celebrarlo. Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:
-Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, -dice la anciana.
-Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
-Sí, un jerez, gracias. -Vuelve a contestar la anciana.
-Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
-Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El camarero no podía creer lo que oía...
De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: 
-Ve, mi vida, yo te espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano:
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene impresionado.
El anciano lo mira y responde:
-¡¡¡Es que no me acuerdo de cómo se llama!!!

‎-¡¡Papi, a veces no comprendo a las niñas!!
-Tranquilo hijo, eso es normal. Es cosa de la edad. Conforme vayas creciendo llegará un momento en que no las entenderás nada.

Juan el panadero, Miguel el sastre y Eduardo el corredor de apuestas fueron a las carreras.Por desgracia ,uno de los caballos salto la proteccion y cayó sobre Juan, golpeandole la cabeza y produciendole la muerte. Miguel y Eduardo discutieron quien se lo diria a la viuda. Entonces Miguel dice:
-Yo soy un simple sastre. No tengo tacto. Díselo tu, Eduardo, eres corredor de apuestas y sabes como explicar las perdidas...
Eduardo fue al pueblo y llamó a la pueta de la señora de Juan. Una mujer salio a abrir.
-Disculpeme señora,,-dijo Eduardo- ¿vive aqui la viuda de Juan?
-Aqui no hay ninguna viuda. -Contestó la mujer.
-¿Quiere hacer una apuesta? -peguntó Eduardo.

Una hermosa mujer, vecina de un inmueble, golpea la puerta de su vecino de enfrente, un anciano de 70 años. El anciano mira por la mirilla y al ver a su espléndida vecina abre corriendo. Entonces ella le dice:
-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?
-¡Claro que no!... -Responde el anciano temblando de la emoción.
-¿Entonces, me cuidas a mi perrito?

David se hallaba en viaje de negocios y telefoneó a su mujer:
-¿Alguna novedad?
-Si. El gato ha muerto.
David quedó tan impresionado que no supo responder nada y colgó. Después de un buen rato de meditar y pensar, volvió a llamar a su mujer y le reprendió:
-¿Cómo has podido decirme que el gato ha muerto con esa frialdad? ¡Que horror! ¡Con el cariño que yo le tenía a ese animalito! ¡No me lo digas así! Podrías endulzarlo un poco... diciendo " el gato no esta bien.." o " el gato esta subido a un árbol..." ¡No sé! Ir preparándome emocionalmente un poco...
La siguiente vez que hubo de salir de viaje, telefoneó nuevamente:
-¿ Alguna novedad?
-Si. Me temo que tu madre no esta bien. De hecho,esta subida en un árbol....