ESQUELA MORTUORIA.

ESQUELA 
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Rogad a Dios por caridad por el alma de
 Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
  R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde  la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de  la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
  ORACIÓN

"Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.
  JACULATORIA
  Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

SEXO SALVAJE, VACACIONES, VECINA SOLIDARIA, BODA Y ENCUENTRO EN EL RESTAURANTE

Una pareja que llevaba 40 años de matrimonio iba por una carretera en el campo cuando de repente la mujer señala una alambrada y le pide a su marido que detenga el coche:

-¿Te acuerdas de lo que hicimos hace 40 años, cuando estábamos recién casados? -le dice.

-¡Claro que me acuerdo! -responde él.

-¡Hagámoslo de nuevo! -pide ella emocionada.

Al marido se le iluminan los ojos y accede. Bajan del coche y se dirigen hacia la alambrada. En cuanto el marido empieza a acariciarla y a besarla, ella grita y se mueve de una forma increíble, y cuando terminan de hacer el amor, ella se desmaya.

Preocupado, el marido la lleva al coche e intenta hacerla volver en sí. Cuando lo consigue, le comenta:

-¡Caramba! hace 40 años que no gemías ni te movías de esa forma.

-¡Pues claro! -responde ella-. Hace 40 años la alambrada no estaba electrificada.

Una mujer se va de vacaciones a una hermosa isla tropical y allí conoce a un hombre formidable. Empiezan a charlar y a bailar hasta que terminan juntos en la cama, donde hacen el amor apasionadamente.

Al acabar la mujer le pregunta al hombre cómo se llama.

-Prefiero no decírtelo, todo el mundo se ríe de mi nombre -responde él.

Después de esa primera noche continúan los 15 días de vacaciones restantes haciendo lo mismo: bailando, bebiendo y gozando.

La víspera del regreso de ambos, la mujer insiste para que él le diga su nombre y finalmente le convence.

-Me llamo Nieve -le dice él, un poco cohibido.

Al oír eso la mujer empieza a reír.

-¿Has visto? ¡Ya te había dicho que todo el mundo se reía de mi nombre! ¡Eres igual que las demás!

-Perdona -responde ella-, no me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando la cuente que en esta isla he tenido 25 cm. de nieve durante los 15 días de vacaciones.

Una mujer en su último mes de embarazo no quiere hacer el amor con su marido:

-No, ¡que no quiero! Toma, aquí tienes dinero para que te busques a otra mujer por esta noche -le dice entregándole unos billetes.

El marido los acepta, sale corriendo y regresa al cabo de una hora:

-¿Tan rápido lo has hecho? Pero, ¿dónde has ido?

-Aquí mismo, al primer piso, con Doña Luisa. Y no me ha cobrado mucho.

-¿Cómo? ¿Doña Luisa? -exclama ella indignada-. ¡Qué sinvergüenza! Cuando ella estaba embarazada, yo no le cobré ni un céntimo a su marido.

Ante el altar, en medio de la ceremonia matrimonial, la pareja que se está casando empieza a discutir:

-Pero, ¿por qué no aceptas casarte conmigo si ya estamos en la iglesia? -pregunta estupefacto el novio.

-Ay, amor mío, es que acabo de recordar algo que no te he dicho nunca -responde la novia.

-¿Cómo? -insiste él-. ¡Dime inmediatamente tres razones para no casarte conmigo!

-Bueno, si es así, te puedo decir hasta cuatro.

-¿Sí? ¿Cuáles son?

-¡Mi marido y mis tres hijos!

Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana que está completamente sola.

El hombre llama al camarero y le pide que lleve a la señora una botella del vino más caro que tengan creyendo que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El camarero le lleva el vino a la mujer y dice:

-Esto es de parte del caballero de aquella mesa.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide escribir una nota, se la da al camarero, que a su vez se la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el banco y 20 centímetros en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Escribe una nota y se la da al camarero para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para atender a su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar 11 de los 12 millones de euros de mi cuenta. Pero ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros.

P.D.: Envíeme la botella de vuelta.

EXPLOSIÓN, SUERTE, MUJER CARIÑOSA, ROBO, MARIDO PRECAVIDO, TERNURA, RAZÓN DE PESO Y DESMEMORIADO

Una viejecita está a punto de encender la cocina para preparar la cena de su marido cuando por una fuga de gas explota la casa y salen los dos volando por los aires. Les recoge una ambulancia, muy malheridos, pero la mujer tiene una gran sonrisa en su cara. Su esposo, pensando que la expresión es a causa del choque emocional, le pregunta:

-¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?

-¡Estoy contentísima! -dice ella-. ¡Es la primera vez en años que salimos juntos a algún sitio!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer, que está en el parque hablando con sus amigas:

-¡Juana! ¡Juana! ¡He ganado la lotería!

Al oír eso la mujer sale corriendo hacia su casa, pero cuando cruza la calle aparece un camión a toda velocidad y la atropella. El marido, atónito, dice:

-¡Cuando uno tiene una racha de suerte, es que todo le sale a pedir de boca!

-¿Sabéis lo que significa llegar a casa de noche y encontrarse con una mujer que te da un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura?

-Si. Significa que te equivocaste de casa.

Estaba un matrimonio durmiendo en su casa cuando de repente la señora escucha un ruido. Sacude a su marido y le dice:

-Juan, despierta, creo que quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos un perro!

Una pareja se acaba de casar y cada vez que la mujer, contenta, se pone a cantar, su marido se asoma a la ventana. Intrigada ante ese comportamiento, ella le pregunta:

-¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?

Y el marido le responde:

-Para que los vecinos no crean que te estoy pegando.

La esposa, echando de menos las manifestaciones de cariño prodigadas durante el noviazgo, le dice a su marido:

-Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿por qué no haces tú lo mismo?

-¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

Una señora le dice al esposo:

-Los nuevos vecinos son tan amorosos... Él la besa, la acaricia, le hace arrumacos. ¿Por qué tu no haces lo mismo?

Y su marido le responde:

-¡Pues porque yo apenas conozco a esa señora!

Un matrimonio ha invitado a cenar a un amigo, durante la cena cada vez que el marido se dirige a su esposa le dice cosas tan bonitas como "amor mío, pásame el pan" o "mi vida, alcánzame el agua". En un momento determinado la mujer tiene que ir a la cocina y el amigo aprovecha su ausencia para decirle al marido:

-Estoy impresionado por las expresiones tan dulces con que te diriges a tu esposa.

Y el marido le responde por lo bajo:

-Es que llevo años sin poder recordar su nombre.

CELEBRACIÓN DE ANIVERSARIO, FELICIDAD, PRECIO DEL MATRIMONIO, ESPOSAS PERDIDAS Y DEFINICIONES DE MATRIMONIO

Una mujer le dice a su marido:
-Amor mío, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. ¿Por qué no matamos un pollo?
Y él contesta:

-¿Y qué culpa tiene el pobre pollo? ¿Por qué, mejor, no matamos a tu hermano, que fue quien nos presentó?

-María, ¡qué felices éramos hace 15 años! -Le dice un hombre a su mujer.

-Pero, ¡si no nos conocíamos! -Responde ella.

-Por eso, María, por eso.

Un niño le pregunta a su padre:

-Papá, ¿cuánto cuesta casarse?

Y el padre le responde:

-No sé, hijo; lo único que te puedo decir es que yo todavía estoy pagando.

Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras de repente chocan y uno le dice al otro:

-Perdone, es que estoy buscando a mi señora.

-¡Qué coincidencia! -Responde el otro-. ¡Yo también! Y ya estoy desesperado.
-Bueno, tal vez yo le pueda ayudar -se ofrece el primero-. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo... En fin, es muy guapa. ¿Y la suya?
-Con esa descripción, olvídese de la mía; mejor busquemos a la suya.

1.- RELIGIOSA: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2.- PENAL: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3.- FILOSÓFICA: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4.- MATEMÁTICA: Suma de afecto, resta de libertades, producto de responsabilidades y división de bienes.

5.- LEGAL: Dícese de la principal causa del divorcio.

6.- QUÍMICA: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7.- DIETÉTICA: La forma más rápida de ponerse gordo.

8.- MILITAR: La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

CONDUCTORES EBRIOS, MATRIMONIO DESPAREJADO, CASAMIENTO, AMOR IMPOSIBLE, BUSCO MARIDO Y BODAS DE PLATA

Dos borrachos van en un coche a una velocidad excesiva y un policía los detiene:

-Por favor, permiso para conducir.

Y el borracho que conducía le dice al compañero:

-Es mejor que te vayas cambiando al asiento de atrás, ¡hip! Creo que el oficial quiere conducir.

Un millonario de 70 años acababa de casarse con una bellísima joven de 20.

-¡Condenado sinvergüenza! -Le espeta su amigo-. ¿Cómo rayos has conseguido una mujer tan joven y hermosa?

-Fue muy sencillo -contesta el otro-. Le dije que tenía 95.

-Roberto, ¡cuánto tiempo sin verte! ¿Qué es de tu vida?

-Pues mira, me he casado.

-¿En serio?

-¿Acaso hay alguien que pueda casarse en broma?

Un hombre de edad avanzada que quería conquistar a una jovencita le pide consejo a su mejor amigo:

-No sé qué hacer -le dice-. Le he ofrecido flores, un coche, dinero, ¡pero no hay forma de que caiga rendida a mis pies!

Y el amigo responde:

-¿Y si pruebas con cloroformo?

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "BUSCO MARIDO". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío".

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la mujer le pregunta a su marido:

-Amor mío, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

Y él le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente.

La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero amor mío, eso es demasiado... Si por los 25 años me regalas esto, ¿qué me vas a regalar cuando cumplamos los 50?

-Entonces lo que voy a hacer es ir a buscarte.

SI BEBES: NO CONDUZCAS, TRETA, EL BORRACHO Y EL LADRÓN, LUJURIA ALCOHÓLICA Y ¡ALTO!

Tres jóvenes entran en un bar con una borrachera de las grandes. Uno de ellos, nada más asomarse, se cae al suelo y se queda tendido mientras los otros se acercan a la barra.

-Dos Whiskys, por favor, ¡hip! -dice uno de ellos.

-¿Y su amigo no bebe? -pregunta el camarero, refiriéndose al que se había caído.

-No, gracias, ese tiene que conducir.

Un borracho llega tarde a casa y su mujer le dice furiosa:

-¡Hoy no entras!

-Ábreme, mi amor -responde el borracho-, traigo bombones y flores para la mujer más hermosa del mundo.

La mujer, conmovida, abre la puerta y le pregunta:

-¿Y las flores y los bombones?

-¿Y la mujer más hermosa del mundo?

Entra un borracho en una comisaría y dice:

-Señor comisario, ¿podría ver al hombre que robó en mi casa ayer?

-¿Y para qué le quiere ver?

-Para que me explique cómo ha entrado sin despertar a mi mujer.

Un borracho va en un autobús y empieza a tocarle descaradamente el pecho a una señora. Ella intenta apartarse, pero no lo consigue y le dice:

-¡Borracho asqueroso! ¿Por qué no pone la mano en otro sitio?

-Señora, no me tiente, no me tiente...

Un conductor va haciendo eses por la carretera y una patrulla de la policía lo obliga a detenerse en el arcén. Uno de los agentes le dice:

-Baje del vehículo y tóquese la rodilla y la nariz con la mano.

El conductor intenta hacer lo que el policía le ordena, pero se cae constantemente.

-Venga, venga. ¡A ver! ¡Intente andar sobre la raya continua sin salirse!

El pobre conductor no atina siquiera a pisar la raya. Y el policía, harto, le dice:

-Venga aquí y sople por este aparatito.

A lo que el conductor contesta:

-¿Qué pasa? ¿Que todavía no se lo cree?

Visión Borrosa, Indiscreción, Escarmiento, Doble Visión, ¿Puedo Elegir?, ¿Cómo Entro? y Redada Policial.

Un borracho va al médico y le dice:

-Doctor, después de las tres veo borroso.

Y el médico pregunta:

-¿Después de las tres de la tarde?

-No, no, no, después de las tres botellas.

Un par de borrachos caminaba por la acera cuando pasó junto a ellos una señora muy gorda.

-¡Mira, ahí va un tanque! -Dice uno.

La señora que lo oye, le suelta un bolsazo en la boca y el otro agrega:

-¡Y es de guerra!

Un señor que va con la cabeza vendada se encuentra con un amigo, que le pregunta:

-Pero, hombre, ¿qué te ha pasado?

-Es que ayer llegué borracho a medianoche y mi mujer me dio un porrazo por cada campanada.

-¡Habrás escarmentado!

-Si, a partir de ahora llegaré a la una.

Un niño le dice a su padre:

-Papá, ¿cómo se sabe que uno está borracho?

-¿Ves a esos dos señores? -responde el padre-, pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.

Y el niño le responde:

-¿Y si sólo hay un señor?

Un borracho persigue a dos rubias bellísimas por toda la discoteca. Después de tres horas de acoso, una de ellas se da la vuelta y dice:

-¿Se puede saber qué quieres?

Y el borracho responde:

-¡Ah! ¿Puedo elegir?

Un hombre llega a la puerta de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:

-¡María, María!

La mujer se asoma a la ventana y le dice:

-Ya vienes otra vez borracho y quieres que te lance las llaves, ¿no?

-No, no, si hoy las llaves las tengo, mejor lánzame el agujerito, que no lo encuentro.

En un bar la policía hace una redada y detiene a 20 prostitutas y a un borracho, Para reunir pruebas, el fiscal empieza a interrogar una por una a las mujeres.

-A ver, señorita, ¿usted a qué se dedica?

-Pues yo soy secretaria ejecutiva.

La siguiente responde:

-Yo soy ama de casa.

Y otra dice:

-Yo soy administradora de empresas.

Y una más contesta:

-Yo soy odontóloga.

Y así van pasando todas las chicas hasta que le toca el turno al borracho, que dice:

-Ahora resulta que la prostituta soy yo, ¿no? ¿Qué le parece, señor fiscal?