Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
-Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
-Boris Demianenko, campeón de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
-Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
-Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro súper gordo y el español:
-Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un escupitajo al yanqui en un ojo y dice:
-Vicente Pérez, aficionado.
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadáver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice:
-¿Pero que has hecho desgraciado? ¿Pero tu sabes que te has comido? ¡Una rata, que asco! ¡Un asqueroso roedor! Imagínate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir; en cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaría nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal....
En esto que el otro tío empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comérselo dice:
-Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
Dice que son dos ladrones que van huyendo de la policia despues de atracar una joyería y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
ladrón le dice al otro:
-Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
-¿Ves algo?
-Un toro.
-No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja ésta.
El que había sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer ladrón le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
-¿Ves algo?
-¡¡¡¡UM MDORO!!!!
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
-Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
-Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
-¿Que dice?
-Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
-Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del río. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
-El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
El director de un elitista club de campo discute con uno de los socios:
-No, Mister Sullivan, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
-¿Pero, porqué?
-Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipócrita de Mister O'Hara, que tan airadamente votó para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua.
-Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que él nunca lo ha hecho desde el trampolín.
Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas están haciendo esquí acuatico, y lógicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que está frío y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice:
- Oye, ¿estás seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?
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