A una mujer le diagnostican un cáncer terminal y le dan dos meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
-Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
-Sí señora, por supuesto.
Y al cabo de unos minutos:
-¿Y un collar de perlas en el cuello?
-Por supuesto, señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
-Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
-Para que con la que se case mi marido, ¡se vuelva loca buscándolas!
Al cabo de un rato ella le dice:
-Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
-Sí señora, por supuesto.
Y al cabo de unos minutos:
-¿Y un collar de perlas en el cuello?
-Por supuesto, señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
-Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
-Para que con la que se case mi marido, ¡se vuelva loca buscándolas!
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura:
-Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice:
-Oiga, ¿me deja que vea eso?
-Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
-A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, ¿de donde lo ha sacado?
- De mmmi nnnariz...
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
-Oye, ¿que lleva puesto tu vecina?
-No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
-¡Jo! si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
-Pues eso no es nada. -Contesta otro de ellos- A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
-Lo mio es peor. -Responde el tercero-. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las siete, cago a las ocho y luego, a las nueve, me despierto.
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo están todavía calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprensión:
-A mi me paso lo mismo, yo también vomite al ver el condón...
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