Marathon VIII

-Disculpe, ¿sabe lo que es una pinacoteca?

-Claro, una discoteca para pinos.

-Pues yo quise conquistar a mi novio por el estómago, pero él me pidió que empezara un poco más abajo.

-¡Toc! ¡Toc! ¿Le podría hacer unas preguntas?

-Si, hágalas con toda confianza, pero no espere que se las responda.

-Mi novia tiene el cabello muy sedoso.

-¡Que maravilla! será muy suave ¿no?

-Si, lo malo son los gusanos.

-Yo para hacer una "Mili" rápida me metí al Ejército del aire.

-Pues yo prefiero ser un borracho conocido, que un alcohólico anónimo.

-¿¡Me ha llamado usted imbécil!?

-¡No, le he dicho gilipollas!

-¡Ah, bueno!

-¿De verdad quieres llegar hasta mi corazón?

-Si, mi reina.

-¿Y no te parece que sigues un camino largo para llegar a él al empezar entre mis piernas?

-No sé si alegrarme o deprimirme...

-¿Por qué?

-Porque el doctor me dijo que me quedaba muy poco tiempo de sufrimiento.

-¡Toc! ¡Toc! ¿Le gustan los libros?

-Sí, pero sólo cuando me los prestan.

-Pues yo empecé a beber por imitación.

-¡Que casualidad! Y yo por invitación.

-Pues yo tengo un hígado de hierro.

-¿Es que bebes licor de espinacas?

-Pues yo bebo para olvidar que soy alcohólico.

-¿Tu que haces para que no se te note el aliento?

-Hablo con la boca cerrada.

Un borracho le dice a otro:

-Esta puerta no se abre.

-Es que es la tapa de la cloaca.

-Disculpe, -pregunta un hombre muy nervioso a un transeúnte- ¿qué tengo que hacer para llegar pronto al hospital?

-Dejarse atropellar por un coche, por ejemplo...

-He llegado a lo peor. Ayer me bebí un frasco de colonia.

-Eso no es nada. Yo ayer bebí agua.

Entra un borracho en una comisaría:

-¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

-¿Y para que lo quiere ver?

-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:

-¿Señor, no vio la flecha?

El borracho responde:

-¡¡Ni al indio que me la tiró!!

-Yo puedo dejar la bebida cuando quiera, lo que pasa es que ella no me quiere abandonar.

-¿Has tenido alguna vez un delirium tremens?

-No, sigo llevando el mismo coche de siempre.

-¿Se me nota que estoy borracho?

-Sólo por la vomitada.

-A mi el alcohol no se me nota, ¿vale?

-Vale, pero deja de contármelo a mí, que soy una farola.

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:

-¡Una ballena, una ballena!

Todas las personas salen de la playa, luego, cuando viene el salvavidas pregunta:

-¿Donde, dónde está la ballena?

Y el borracho le dice:

-No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡y una va llena!

-Pues cuando estaba en la cárcel bebía para evadirme, y nada.

-¿Y a ti el alcohol no te hace ver visiones?

-Bueno, cuando bebo veo a mi mujer hermosa. Si es que a eso te refieres.

El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia:

-¿Qué es esto de llegar medio borracho?

-No es culpa mía, se me acabó el dinero en la mitad de la juerga.

El médico le dice a su paciente:

-El alcohol mata lentamente.

A lo que el enfermo le responde:

-No importa, yo no tengo ninguna prisa por morirme.

-Me he propuesto dejar de beber. Pero me he rechazado la propuesta.

-Siento que la lengua se me traba.

-¡Pues sácala de la botella!

-Pues mi mujer se volvió alcohólica.

-¿Bebía mucho?

-No, la contagié con mi aliento.