lunes, 30 de enero de 2012

Curiosidad Infantil, El Hombre Del Cántaro, La Conciencia Médica, Educación y Clase De Psicología

Va un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
-Papá, ¿que es eso?
-Un burro, hijo.
Contestó el padre con naturalidad.
-Jolín, ¡cómo la tendrás tu que eres ingeniero!


En un pueblo remoto de la España profunda,padre e hijo estan en un corral junto a un cántaro. El hijo siente sed y se acerca a beber agua, pero al agachar la cabeza para tomar el cantaro se asusta y le dice a su padre...
-¡Padre, padre, dentro del cántaro hay un hombre!
El padre asustado, se cala la boina hasta las cejas y responde:
-Anda muchacho no digas tonterias, ¿Como va a haber un hombre dentro del cántaro?  En fin dejame que lo vea.
Se asoma y sorprendido de lo que ve, le pregunta al hijo:
-Oye ¿el hombre que has visto tu , tenia boina?
- No. -Contesta el hijo.
-¡"Pos" entonces hay dos! -Responde el padre.



Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! ...Dios míoooooo... ¿que has hecho?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-Escúchame... no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... ¡¡¡ quédate tranquilo!!!
El médico convencido:
-Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-¡¡¡Acuérdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!



Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
-¿Me da un condón?
Entonces dice el vendedor:

-¡Pídamelo con mas respeto!
-¿Me da un paquete de preservativos?
-¡Con mas educación! -Insiste el vendedor.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:

-¿Me da un gorrito para el niño? 


Un abogado entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
-Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
-¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? -Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
-Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
-¡Y encima insiste! ¡Atrevido! –Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él diciéndole:

-Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
-¿100.000 €? ¿Estás loca? ¡Ninguna prostituta vale eso!












Antitusivo, Bocadillos, Un Marido Muy Atento, Pregunta De Niño, Corredor De Apuestas, Buenos Vecinos y Malas Noticias.

El dueño de una farmacia ve que hay un hombre apoyado en una pared y con muy mala cara desde hace rato. Se acerca a su ayudante y le dice:
-¿Qué ocurre con ese hombre?
-Pues mire, vino esta mañana a por algo contra la tos, pero como no pude encontrar el jarabe... le di una botella entera de laxante.
-¿Pero tú eres imbécil? No puedes curar la tos con laxante!
-¿Cómo que no? Usted fíjese bien... ¡no se atreve a toser!


Una pareja de novios tiene muchas ganas de hacer el amor y como no hay otra habitación, se van a la de su hermana que tiene literas. Entonces la novia le dice al novio:
-Mira, para que mi hermana no se de cuenta, cuando quiera duro te digo salami y cuando quiera suave pastrani.
-Vale, mi amor. -Responde el novio.

Comienzan a hacer el amor y se empieza a oír:
-¡Salami, salami, salami! !Pastrani, pastrani!
La hermana de la novia, que lo estaba escuchando todo, de repente grita:
-¡Dejad de hacer bocadillos! ¡¡¡¡Me esta cayendo toda la mayonesa!!!!


Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para celebrarlo. Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:
-Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, -dice la anciana.
-Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
-Sí, un jerez, gracias. -Vuelve a contestar la anciana.
-Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
-Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El camarero no podía creer lo que oía...
De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: 

-Ve, mi vida, yo te espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano:
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene impresionado.
El anciano lo mira y responde:
-¡¡¡Es que no me acuerdo de cómo se llama!!!



‎-¡¡Papi, a veces no comprendo a las niñas!!
-Tranquilo hijo, eso es normal. Es cosa de la edad. Conforme vayas creciendo llegará un momento en que no las entenderás nada.



Juan el panadero, Miguel el sastre y Eduardo el corredor de apuestas fueron a las carreras.Por desgracia ,uno de los caballos salto la proteccion y cayó sobre Juan, golpeandole la cabeza y produciendole la muerte. Miguel y Eduardo discutieron quien se lo diria a la viuda. Entonces Miguel dice:
-Yo soy un simple sastre. No tengo tacto. Díselo tu, Eduardo, eres corredor de apuestas y sabes como explicar las perdidas...
Eduardo fue al pueblo y llamó a la pueta de la señora de Juan. Una mujer salio a abrir.
-Disculpeme señora,,-dijo Eduardo- ¿vive aqui la viuda de Juan?
-Aqui no hay ninguna viuda. -Contestó la mujer.
-¿Quiere hacer una apuesta? -peguntó Eduardo.



Una hermosa mujer, vecina de un inmueble, golpea la puerta de su vecino de enfrente, un anciano de 70 años. El anciano mira por la mirilla y al ver a su espléndida vecina abre corriendo. Entonces ella le dice:
-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?
-¡Claro que no!... -Responde el anciano temblando de la emoción.
-¿Entonces, me cuidas a mi perrito?


David se hallaba en viaje de negocios y telefoneó a su mujer:
-¿Alguna novedad?
-Si. El gato ha muerto.

David quedó tan impresionado que no supo responder nada y colgó. Después de un buen rato de meditar y pensar, volvió a llamar a su mujer y le reprendió:
-¿Cómo has podido decirme que el gato ha muerto con esa frialdad? ¡Que horror! ¡Con el cariño que yo le tenía a ese animalito! ¡No me lo digas así! Podrías endulzarlo un poco... diciendo " el gato no esta bien.." o " el gato esta subido a un árbol..." ¡No sé! Ir preparándome emocionalmente un poco...
La siguiente vez que hubo de salir de viaje, telefoneó nuevamente:

-¿ Alguna novedad?
-Si. Me temo que tu madre no esta bien. De hecho,esta subida en un árbol....

















Talla Grande, ¡¡Que casualidad!!, Cuestión De Peso, Eran Otros Tiempos y Regalo De Santa Claus.

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
-No... es muy pequeño. -Responde el cliente.
Entonces le da uno de talla 44.
-No... éste también es muy pequeño. -Sigue insistiendo el hombre.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
-Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. -Comenta el hombre un poco avergonzado.
La mujer le grita a su hermana:
-¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
Y desde la trastienda se oye decir a la hermana:

-¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


Un criador de gallinas va a un bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice:
-¡Qué casualidad! Yo también pedí una copa de champaña!
Entonces dice el criador:

-Es que hoy es un día muy especial para mi, ¡y lo estoy celebrando!...
–¡Para mí también, hoy es un día especial! -Dice la mujer- ¡Yo también estoy de celebración!
-¡Qué coincidencia! ¡Entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! -Dice el hombre- ¿Y qué es lo que está celebrando?
–Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo desde hace mucho tiempo,y hoy, mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
–¡Qué coincidencia! -Dice el hombre- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
–¡Eso es estupendo! -Dice la mujer.- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
–Usé un gallo diferente. -Dice él.
La mujer sonrie, brinda nuevamente y dice:

-¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!



Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisores... todos detrás de la gallina:
-Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
-Secreto de familia. -Contesta la gallina.
-¿Qué planes tiene para el futuro?
-Poner un huevo de un kilogramo. -Responde orgullosa.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
-Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
-Secreto de familila. -Responde el gallo malhumorado.
-¿Qué planes tiene para el futuro?
-¡Romperle el pescuezo al hijo de puta del avestruz!



El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora:
-¿Sabes, Pepito? Cuando yo era niño, mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos...

Y Pepito le responde:
-Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?



Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa y entro a mi habitacion... Como estaba dormida pense que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudo y se metio a mi cama. Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mi y me echo el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demas.
Exhausta pero agradecida, cuando todo habia acabado y aun jadeando le pude decir:

-Muchas gracias Santa Claus, pero lo que yo te pedi fue un Volvo.










Velocidad, Olfato, Por La Puerta De Atrás, Aumento De Sueldo y Cuestión De Religiones.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-Juan le he comprado a mi mujer un coche que pasa de 0 a 100 en 10 segundos.
Y el otro le contesta: 
-Yo le he comprado a mi mujer algo que pasa de 0 a 100 en un segundo.
-¿Que le has comprado, un ferrari? -Responde el amigo.
-No, una bascula.



Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se lo presenta y se van a la cama y el tío le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla ¿no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar de la ostia.



Un hombre que tenia un resfriado terrible fue al medico. Este le recetó un supositorio,diciendole que lo colocara en la "entrada trasera" durante la noche, y que, si no mejoraba, volviera al cabo de dos dias.
Dos dias mas tarde, el paciente regresó:

-No ha servido de nada.
-¿Hizo lo que le dije? -preguntó el médico.
-Bueno en mi casa no tenemos entrada trasera, doctor, asi que lo puse encima de la nevera. ¡Y para el bien que me ha hecho, podia habermelo metido por el culo!



Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-Jefe, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 600 € mensuales que gano desde que me contrató.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 € por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5.000 € mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
-¿Me está bromeando?
-¡Sí, pero tú empezaste!



Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...










jueves, 26 de enero de 2012

El Presidente Del Banco, La Abogada Del Mafioso, El Sonido De Mi IPod y Carta a los Indignados.

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia: 
-Comprenda Ud., es mucho dinero. 
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió
-¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000..00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. 
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: 
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad -acto seguido le preguntó- ¿como lo ha conseguido? 
La viejecita contesto:  
-Es simple, hago apuestas. 
-¿Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿que tipo de apuestas? 
La viejecita contesto: 
-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo, le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafió. 
-Bueno ya le dije que hago apuestas; ¿esta Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta? 
-Por supuesto, -respondió el Presidente.- Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. 
La viejecita dijo:
-De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? 
-Por supuesto. -Respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. 
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta; pasó largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podia tocar, expresando: 
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. 
-Bien de acuerdo, -dijo el Presidente convencido,- 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. 
La viejecita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita:
-¿Y ahora, que le pasa a su Abogado? 
Ella contestó:
-Nada,sólo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos. 




Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y  proceso, no podría actuar como testigo. El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos. El jefe pregunta al contable:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
-Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:
-Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!

La abogada  por medio de signos le dice:
-Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable responde con signos:
-Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.

El mafioso pregunta a la abogada:
-¿Qué dice?

La abogada responde:
-Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el  gatillo...

Moraleja:
 si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.




Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, ¡¡¡estaba escuchando mi ipod !!!




Y por último, os muestro una carta al movimiento de los indignados, de alguien que también se indigna... ¿Con razón?

Indignados de los cojones, ¡Que flojos sois!...
Yo también he sido tocado por la crisis económica:
-Ya sólo como queso podrido...


...carne seca...


...bebo vino viejo...


...mi coche no tiene techo...


... mi bañera está al aire libre!!!



¡¡¡Pero lucho, coño, lucho!!!
Saludos cordiales:
Emilio Botín.





Marathón VI

Dos viejecitos conversando:

- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.


Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito: Nitrato de meterlo 

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

"Usar más jabón en los calzoncillos". 
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo".

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡PUTA!!!

Un ciego,durante el examen de la próstata:

-Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? 
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
-No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, ¡hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,
Tu Nuera.
-¿Cuántas veces tengo que decirte que no me gustas?
-Con que sea ésta la última, basta.
-¡Que extraño! Dicen que la sopa de ajo es afrodisíaca, pero cada vez que la como no consigo que me bese ni una mujer.
-Póngame diez gramos de jamón.
-¿Quiere que se lo mande a su domicilio?
-No gracias, afuera tengo el camión.
-Yo bebo mucho por la ceguera.
-¿Estás decepcionado?
-No, pero como los que tienen vista ven todo doble, yo que estoy ciego puedo llegar a ver simple.
-¡Que bien te ha quedado este autorretrato! ¡No se te parece en nada!
-¿Te estás burlando de mí?
-No, me estoy burlando contigo.
¡Toc! ¡Toc!
-¿Quién es?
-El cartero.
-¿Tiene carta para mi?
-No, pero he venido a decírselo para que no diga que nuestro servicio es malo.
-No lo entiendo, mandé una carta urgente por avión al pueblo de al lado y aún no ha llegado.
-Tranquilícese, mañana empieza la construcción del aeropuerto.
-Pues yo la "mili" la tuve que hacer dos veces, es que la primera me quedó poco hecha.
-¡Hola Pepe! Yo creía que te habías muerto.
-¿Por qué?
-Porque últimamente todo el mundo hablaba bien de ti.
-Mi novia tiene los dientes como perlas. Escasos y redondos.
-¿De donde viene el cabrito y viejo chocho de mi patrón? -pregunta el criado malicioso.
-De comprarme un aparato para la sordera, ¡Gilipollas! 
No es lo mismo las gotas Kenal, que ¡Qué nalgotas!
-Pues yo la "Mili" la hice en el escuadrón de los enanos para que fuera más corta.
-Veo que ya has aprendido a ir en bicicleta, hijito ¿Que te ha parecido lo más difícil?
-¡Que me la compraras!
-Pues para ser la cárcel más moderna del mundo -le dice un preso a otro-, esta prisión está muy mal diseñada.
-¿Por qué? -le pregunta el otro.
-Porque le faltan las salidas de emergencia.
-Jaimito, ¿Sabes lo que es un cuentagotas?
-Si, maestra. Es con lo que mi papá le da el dinero a mi mamá.
¡Toc! ¡Toc!
-¿Ya ha vuelto tu padre?
-No, y es inútil que siga esperando.
-¿Por qué?
-Porque aún no ha salido de casa.
-Señor cura, ¿es cierto que descendemos del mono?
-Por tu apariencia, yo diría que por lo menos tú si.
-Me he pasado unas excelentes vacaciones en las playas de Suiza.
-¡Mientes!
-¿Cómo lo has adivinado?
-Porque a ti nunca te ha gustado la playa.
-Paco, voy a dormir la siesta, ¿me podrías avisar cuando me despierte?
¡Toc! ¡Toc!
-¿Está el que fía?
-No, salió a partirle la cabeza a uno que le debía.
-Mi novia tiene unos ojos de cielo. Completamente nublados.
-¿Y por qué duermes con un espejo enfrente de la cara?
-Es que me gusta observarme cuando estoy soñando.
¡Toc! ¡Toc!
-¿Está el Sr. Pérez?
-Si, pero no recibe a nadie.
-Si no quiero que me reciba, quiero que me pague.