FUMAR MATA, MANIFESTACIÓN DIVINA, EL PADRE DE JESÚS, TARZAN Y JANE... y otros más.

Un tipo con pinta de hippie, va en una Vespino a toda velocidad intentando alcanzar a un Mercedes Clase E Turbo-Diésel por una autopista; cuando por fin llega a su altura, el de la Vespino toca el cristal de la ventanilla del Mercedes y por señas le indica que la baje. Cuando el conductor del Mercedes baja la ventanilla, el de la Vespino le dice:

-¿Me das un cigarrillo?

-¡Pero hombre! ¡Que te vas a matar! -responde el conductor del coche.

-¡Que va! ¡Si tampoco fumo tanto!

-Doctor, ¿que tengo?
-Usted tiene piedras en el riñón.
-¿Y es grave?
-No, no, es grava, gravilla.

 Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
-Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 días. 
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
-Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
-Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 días.
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
-Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows 98 dentro de 30 días.

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
-Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
-Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
-¡Padre!
A lo que el viejo replica:
-¡Pinocho!

Cuando Jane conoció a Tarzán, ella se sintió atraída hacia él, entonces ella quiso saber todo de su vida. Y en el cuestionario sobre su vida, ella le preguntó si él había tenido sexo y cómo lo había tenido. 
Tarzán le respondió:
-Tarzán no saber qué ser sexo.
Jane le explica qué es sexo. Tarzán responde:
-¡Oh! Tarzán usa agujero en el tronco de árbol.
Jane, preocupada, le dice:
-Tarzán, tú lo haces todo mal, pero yo te voy a enseñar cómo hacerlo correctamente.
Entonces ella se quita su ropa, se acuesta en el césped y le dice:
-Aquí, mira, lo tienes que meter aquí.
Tarzán se quita su taparrabo y se acerca con una tremenda erección. Jane se emociona y se saborea. De repente, Tarzán le pega una tremenda patada a Jane en sus partes nobles. Jane se retuerce de dolor y después de lo que parece una eternidad y en agonía, por fin puede respirar y le grita:
-Tarzán,¿por qué hiciste eso?
Tarzán le responde:
-Tarzán no ser gilipollas, primero revisar si hay abejas.

Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas...!
- ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?
- Es que a mí no me gustan los frijoles... 

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
-¿Me ha llamado, señor?
-¿Yo? No, ¿por qué?
-Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
-¿Me ha llamado, señor?
-¡¿Yo?! No, ¿por qué?
-Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
-¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
-Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.
-Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
-Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!