CEREBRO, TRÍO, EL PODER DE LA LECHE y CABALLO DE CARRERAS... Entre otros.

Un chiquito de 3 años se estaba observando su pene mientras se bañaba.-Mamá -preguntó-,¿Este es mi cerebro?
-Todavía no -contestó la madre.

Entre dos amigos:
-¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
-Pues, la verdad... sí
-Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
-¿Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió:.
-Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-¡¡¡¡Claro que puede ser!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y
mira... ¡¡¡¡Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

-¿Porque los funcionarios publicos son ateos?
-Por que creen que no hay otra vida mejor.

-Aparece una chica con los pechos separados. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
-PocoJuntas

-¿En qué se parece un wondrebra a una dictadura?
-En que oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera. 

Esta es la historia de un Gitano que tenia un ojo de cristal, un dia llegó el hombre a su casa, se sento a la mesa y le dijo a su mujer:
-Maria ponme la comida que tengo mucha jambre.
La mujer le pone el plato a la mesa y el gitano empezó a comer con tal ansiedad que se le cayó el ojo de cristal al plato y lo tragó sin darse cuenta, a la semana el gitano tenia mala cara y la Gitana le pregunta:
-¡¿Jai Antonio que te pasa?!
Y éste contesta:
-¡Jai que no puedo cagal!
La mujer le dice:
-A ver Antonio, bájate los pantalones y los calzomillos.
El hombre se los baja y la mujer con las manos le abre un poco las nalgas y observa el ojo de cristal justo en el agujero del culo, y le dice:
-¡Jai Antonio pero como vas a cagal si hay gente dentro!

- El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada,

él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no la chupas un ratito?

-¿Aquí? ¡Tu estás loco!

-Dale, rapidito, no pasa nada...

-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura 

o algún vecino y reconocerme.

-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más cariño...

-¡No! Que pueden bajar....

- Dale, no seas así....

-He dicho que no, que no y que no.

-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica,

 en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que 

se la chupes de una vez y si no, que

 se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa,

pero, por favor, que levante la mano 

del puto telefonillo que son las tres de la mañana, 

¡¡JODER!! 

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega 


de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

-¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de 


“Marylou” y un número!!!

-Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al 


que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, 


pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

-¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono 

Esto son tres amigas. Una lleva casada mucho tiempo, la otra casada y con un amante y la 


otra soltera con novio, y un día hablando, deciden que van a sorprender a sus parejas, y 


que se van a vestir un traje de cuero ceñido y después se contarian las experiencias. Al cabo 


de unos días se encuentran, unas con mejor cara que otras y se preguntan que tal. La del


amante dice que genial que esa noche el amante le echó tres seguidos y que fue un exito, 


en esto que la del novio dice que estuvo muyyy bien que lo habian echo cuatro veces 


seguidas, a lo que la casada no con tan buena cara que las otras, les dice que su marido 


llego a casa y como siempre se cogió su cerveza y se sentó en el sofa, y al cabo de un rato 


le dijo:


-¡Oye, batman! ¡¡¿Que hay para cenar?!!  

Está el marido tirado en el sofá echo un cerdo..(sin afeitar, en gayumbos, con la cervezorra 


en la mano....) y le dice su mujer:


-...Cariño, no se si podré volver amarte otra vez....


Y le contesta él:


-¿Y cuándo cojones has estado tú en marte? 

En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito:

-Jaimito, ¿quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?

-Padre, no le oigo nada.

-No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.

-¿Que Padre? ¿Qué dice?

-Jaimito fuiste tu quien lo robó, ¿verdad? Habla mierda.

-Padre no le oigo…

El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito:

-Jaimito entra al confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye.

-¿¿¿¿¿¿….Queeee??????

Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:

-Padre, ¿quién se anda ”tirando“ a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el 


coro?

-Put... Madre, tienes razón Jaimito…. ¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!