lunes, 26 de diciembre de 2011

¡QUÉ SUSTO!, ESTADO CIVIL, PERMISO DEL JEFE, PARTO CONDICIONADO Y NIÑERA

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y al momento cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha comunicado la noticia le atiende, sale el médico con el bebé en los brazos y, sorprendido al ver al joven en el suelo, le pregunta a la enfermera qué le ha sucedido.
-Creí que me preguntaba la hora -responde la enfermera- y le dije seis.

Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:
-Doctor, ¿están listos los resultados?
-Sí -responde el médico-, y tengo muy buenas noticias, señora.
-Querrá decir señorita, doctor, señorita, yo no estoy casada.
-Pues en ese caso tengo muy malas noticias, señorita, señorita.

Un empleado le pregunta a su jefe:
-¿Puedo irme a casa?
-¿Para qué? -quiere saber el jefe.
-Es que voy a ser padre -dice el empleado.
-¡Pero por Dios, hombre! -exclama el jefe-, ¿qué hace todavía aquí? ¡Claro que puede irse!
Al cabo de dos horas, el empleado vuelve a su puesto de trabajo y al verle el jefe le da unas palmaditas en la espalda y le pregunta:
-¿Pero qué hace aquí? ¿Y qué ha sido, niño o niña?
-Con un poco de suerte -responde el empleado-, dentro de nueve meses lo sabremos.

Tres amigos están jugando al póquer y uno empieza a contar lo que hacía su mujer cuando estaba embarazada.
-Durante el embarazo estuvo leyendo Blancanieves y los Siete Enanitos, y tuvo siete niños y una niña.
-La mía -dijo otro-, leyó Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caramba! -dice el tercero-. ¡Me voy a casa rápidamente! ¡Mi esposa está leyendo 101 Dálmatas!

Una niñera vuelve a casa después de dar un paseo por el parque con el bebé y la madre del niño, sorprendida, ve que el pequeño que hay en el cochecito no es el suyo. Angustiada, le pregunta a la niñera:
-¿Qué ha ocurrido? ¿Porqué en lugar de traer a mi hijo trae a este niño?
Y la niñera le contesta:
-Señora -responde la niñera-, usted me ha dicho: "Si el bebé se ensucia, lo cambia".











CIENCIA DE SEXOS, BUSCANDO NOVIA, LA MAYOR FELICIDAD, ABANDONO DE HOGAR Y NOVIOS

Una mujer pasa la noche fuera de casa y a la mañana siguiente le dice a su esposo que se ha quedado a dormir en casa de su mejor amiga. Desconfiado, él llama a las diez mejores amigas de su mujer, pero ninguna de ellas confirma la historia.
Un hombre pasa la noche fuera de casa y a la mañana siguiente le dice a su mujer que se ha quedado a dormir en casa de su mejor amigo. Ella, desconfiada, llama a los diez mejores amigos de su marido. Siete de ellos confirman la historia y los tres restantes dicen que su marido todavía está allí.

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro:
-Pues yo estoy buscando novia para casarme -dice uno-, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
-Eso tiene fácil solución -dice el otro-. Busca a una chica como tu madre y preséntasela; seguro que le gusta.
-Ya lo hice -se lamenta el primero-, pero a quien no le ha gustado ha sido a mi padre.

Un amigo le dice a otro:
-¿Sabías tú que Adán ha sido el hombre más feliz que ha pisado la Tierra?
-¿Si, y eso porqué? -pregunta el amigo.
-¡Porque no tenía suegra!

-Mi mujer me ha dejado -dice un hombre a su amigo.
-Lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer -intenta éste consolarle. 
-¿Duro? ¡Más bien diría casi imposible!

Le dice una amiga a la otra:
-Yo he tenido tres novios: Alberto, Rigoberto y Roberto.
-¡Vaya! ¡Los tres terminan igual! -dice la amiga.
A lo que la otra contesta:
-Sí, dejándome plantada.







VACAS LOCAS, NATURALEZA, CAFÉ MALO, LANGOSTA DEFECTUOSA, CALDO DE GALLINA Y OREJAS

Un hombre va con su mujer a un restaurante y cuando se presenta el camarero le dice:
-Quiero un chuletón poco hecho, por favor.
-¿El señor no está preocupado por la vaca loca? -pregunta el camarero.
-No, ella misma puede hacer su propio pedido.

-¡Camarero! -dice un cliente en un restaurante-. ¡Hay una mosca en mi sopa!
-Tranquilo -responde el camarero-, ya verá como desaparece en cuanto vea la araña que hay en el borde del plato.

Un hombre va a un bar por la mañana temprano y pide un café. En cuanto lo prueba, le dice al camarero:
-¡Este café está muy malo!
Y el camarero responde:
-Será por el agua, porque lo que es café lleva muy poco.

-Camarero -dice el cliente en un restaurante-, esta langosta que me ha traído sólo tiene una pinza.
-Debe de haber perdido la otra en alguna pelea, señor -explica el camarero.
-¡Pues entonces, tráigame a la ganadora!

El camarero se disculpa ante un cliente:
-Siento que no le guste el caldo de gallina, pero creo que la cocinera no ha pillado la idea.
-Lo que yo creo -responde el cliente enfadado-, es que lo que no ha pillado ha sido la gallina.

-¡Camarero! -grita el cliente indignado-. ¡Le he llamado cinco veces! ¿No tiene usted orejas?
-Si, señor -responde el camarero-, ¿fritas o a la plancha?








sábado, 24 de diciembre de 2011

COLEGAS, TORTILLA, CUENTA, WHISKY SÓLO, COMO CERDOS Y A LO LOCO.

Un hombre entra en un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El empleado se lo entrega y el cliente comprueba que es bastante caro. Entonces le pregunta:
-Oiga, ¿y aquí no hacen descuento a los colegas?
-¡No será usted también camarero!
-¿Camarero? -responde el cliente-. ¡No, qué va! Yo soy ladrón.

-¡Camarero, una tortilla! -pide un cliente.
-¿Francesa o española? 
-¡Y qué mas da! -responde el cliente-. ¿Cree que voy a hablar con ella?

Tras comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al camarero:
-Mire usted, aún sigo con hambre. ¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero? -pregunta a su vez el camarero-. Pida la cuenta y le aseguro que perderá el apetito de inmediato.

-Tráigame un whisky, pero primero déjeme ponerme la venda -dice el cliente al camarero mientras se enrolla una venda en la cabeza.
-Pero, ¿por qué se tapa los ojos?
-Porque si veo la copa -explica el cliente-, se me hace la boca agua y a mí me gusta el whisky sólo, sin hielo y sin agua.

-Camarero -pregunta el cliente-, ¿qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-¡Pero qué asco! ¿Cada cuánto limpian ustedes las cartas?

Desde una mesa de un bar alguien grita:
-¡Camarero, un cortado!
El camarero se acerca a la mesa y sirve una copa de coñac.
-Le he pedido un café, ¡no un coñac! -le reprende el cliente.
-Es que aquí servimos a lo loco -explica el camarero.
Un poco malhumorado el cliente finalmente se bebe el coñac y, a la hora de pagar, se arranca un botón, lo deja sobre la barra y se dirige a la puerta.
-¡Señor, señor! -le llama a gritos el camarero.
-Yo también puedo pagar a lo loco, ¿no? -dice el cliente satisfecho con su propia gracia.
-¡No, no es eso! -exclama el camarero-. ¡Es que se le olvida el cambio!








¡¡¡¡DEMOSTRADO!!! Los hombres SÍ pueden hacer dos cosas a la vez.

En éste vídeo se demuestra de forma inequívoca que contra lo que se pensaba, los hombres  son capaces de hacer dos cosas al mismo tiempo...




                                        








SIN GRITOS, PLATO DEL DÍA, CUCARACHA, CAMARERO OBEDIENTE Y PEDIDO.

Un hombre entra en un bar y le dice a voces al camarero:
-¡¡¡Por favor, tráigame una cerveza bien fría!!!
-Oiga, caballero -responde el camarero-, sin gritar, ¿eh?, que aquí no hay nadie sordo. ¿Me ha dicho sólo o con leche?

-¡Camarero! Este plato del día está literalmente podrido.
-Es que usted no ha dicho de qué día lo quería, señor.

-¡Camarero! Hay una cucaracha en mi ensalada -dice indignado el cliente-. Que venga inmediatamente el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor -responde el camarero-, el encargado también le tiene un asco espantoso a las cucarachas.

-Camarero, ¿me podría aliñar la ensalada, por favor? -pide el cliente.
-¡Por supuesto! -dice el camarero-. Aquí el cliente es el que manda. Primero: el tomate; en segundo lugar, la remolacha; la tercera en la lista es la lechuga...

Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno y le dice al camarero:
-¡Camarero, por favor! ¿Me da una botella de zumo?
-¿De limón o de naranja? -pregunta el camarero.
-Me da igual -dice el ciclista-, total, es para sentarme.







¿QUIÉN VIVE MÁS CERCA?, COSAS DE BORRACHOS, HOY NO DUERME EN CASA Y SUSTO.

-Compañero -le dice un borracho a otro-, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir bebiendo?
-No, compañero. Mejor vamos a la mía, que está más cerca.
-Noooo... la mía está más cerquita.
-Bueno, vamos a ver cuál de las dos está más cerca.
Echan a andar hasta que llegan frente a una casa.
-Ya hemos llegado. Ésta es mi casa -dice uno.
-¡No puede ser! ¡Ésta es la mía! -responde el otro.
-¡Que no! ¡Que es la mía!
-Ahora lo vamos a comprobar. Llamemos al timbre y sabremos de quién es. 
Llaman al timbre, sale la dueña de la casa y les dice:
-¡Muy bonito! ¡Padre e hijo otra vez borrachos!

Está un borracho dándole puntapiés a una farola de la calle cuando llegan tres patrullas de la policía avisadas por los vecinos a causa del escándalo que hay.
-¿Por qué golpeas esa farola? -pregunta uno de los agentes.
Y el borracho responde:
-¡Estoy esperando a que me abran la puerta!
-¿Eres tonto? -le pregunta el policía-. ¿No ves que ahí no vive nadie?
-Entonces -dice el borracho-, ¿por qué tienen la luz encendida?

Pasadas las tres de la madrugada, un borracho llega a su casa y pide a su mujer que le abra la puerta. Ella, furiosa, se niega a dejarle entrar y ambos entablan una discusión. Están en plena pelea cuando suena el teléfono.
-¿Está el señor Vargas? -dicen al otro lado de la línea.
-No, el señor Vargas no está -responde ella.
El borracho le contesta:
-¿Y cómo va estar si tú no le quieres abrir la puerta?

Un hombre tenía por costumbre no sólo llegar tarde a su casa, sino además borracho. Su mujer, para hacerle escarmentar, decidió esconderse detrás del sofá vestida de Satanás. El caso es que el hombre llega, la mujer se le aparece y el borracho dice:
-¡Tú no me asustas, Satanás! ¿No ves que yo estoy casado con tu hermana?








jueves, 22 de diciembre de 2011

ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS, PERMISO, QUERIDA, PARA QUE APRENDA, ADIVINANZA Y BORRACHERA MUSICAL.

Suena el teléfono.
-Alcohólicos Anónimos, dígame.
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado de la línea. La telefonista intenta ayudar y pregunta:
-¿Quería apuntarse a nuestra asociación?
Y por fin oye que contestan:
-Noooo, quería borrrrrrraaaaaaarme.

Un policía municipal para a un borracho que ha cometido una infracción y le dice:
-A ver, deme el permiso de circulación.
Y el borracho le responde:
-Circule, circule, tiene usted mi permiso.

Un hombre llega a su casa a las cinco de la mañana muy bebido. Su mujer abre la puerta y le dice:
-¿Te parece bonito? ¡Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que vienes de estar con "la quería"!
Y le contesta el borracho:
-¡La quería y la quiero!

Una señora llega a su casa, se acuesta y ve a su esposo dormido. Entonces le empieza a restregar un desodorante de bolita en la espalda y su esposo se despierta y pregunta:
-Pero, ¿qué haces?
A lo que ella le contesta:
-Intento hacerte ver lo que siento cuando vienes borracho.

Llega un hombre borracho a su casa y al abrir la puerta se encuentra con su esposa, que lleva un palo en la mano.
-¡Feo, asqueroso, granuja, celulítico, apestoso, viejo! -le grita indignada.
Y el borracho le contesta:
-Si es una adivinanza, es tu culo.

Un borracho se pone a cantar en medio de la calle a las tres de la mañana y despierta a todo el vecindario. Llega un policía para poner orden y le dice:
-¡Haga el favor de acompañarme!
Y el borracho responde:
-¿Y qué instrumentos sabes tocar tú?











CALMANTE, BUENA IDEA, HISTORIA TURCA, ¿CON QUIÉN ME ENGAÑAS? Y LAS MEZCLAS SON MALAS

Un sesentón pide en la farmacia:
-Mire... eeeh... acabo de casarme con una jovencita y quisiera tomar algo que me diese el vigor de los veinte años.
-Sinceramente, -confiesa el farmacéutico-, no conozco ningún remedio para luchar contra eso. Pero puedo darle este producto del cual su esposa deberá tomar quince gotas al día. Así, su problema quedará resuelto en parte, calmando la vitalidad de los veinte años de su esposa.

El marido despistado se halla en la clínica donde su esposa acaba de tener el décimo retoño, y le dice a su esposa:
-¡Oye, cariño, y si para ver lo que pasa tomases tu ahora la píldora en vez de tomarla yo!

Las tropas de Solimán el Magnífico acaban de asaltar una ciudad veneciana.
-¡Violen a los hombres y corten el cuello a las mujeres! -manda Solimán a sus jenízaros, ébrios de sangre.
Se dá cuenta el Magnífico de su error y en el acto corrige la orden:
-Quiero decir... ¡Violad a las mujeres y degollad a los hombres!
En aquel momento, un jovencito amanerado, rubio con rizos, que se encuentra entre los prisioneros, levanta el dedo con gesto gracioso, protestando:
-No... no... ¡Lo dicho, dicho está!

Llega un borracho a su casa y le grita a su mujer:
-¡Desgraciada! ¡Me han dicho que me engañas con un policía y quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
-Negativo, 10, 4.

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
-¿Tomamos un taxi?
-No, mejor no mezclamos.







martes, 20 de diciembre de 2011

LLAMADA TELEFÓNICA, MANERA DE PENSAR, CONFORT, SERVICIO, BIEN VESTIDO Y MATRIMONIO JOVEN.

Un jeque de Arabia que se encontraba ausente de palacio para tratar un asuntillo de barriles de petróleo, telefonea a su harém.
-Oye, cariño, soy tu marido... ¿Con qué mujer hablo?


Una chica pregunta a una amiga suya:
-¿Qué piensas tú de Armando?
-¡Bah! Me parece tonto de remate...
-¡Pues quiere que nos hagamos novios!
-¿Ves? ¡Ya te decía yo!

-¡Ay! -suspira un marido infeliz-. Las nuevas generaciones no saben la suerte que tienen, Si cuando yo era joven hubiesen existido las mantas eléctricas y los platos congelados no me hubiese casado nunca.


La señora encuentra a su marido con la sirvienta sentada encima de las rodillas.
-¡No tienes vergüenza! -le chilla- ¿No ves que estás arrugando el pantalón que te planché esta mañana?


Un artista de cine principiante, cuenta como le había ido la entrevista que acababa de tener con un productor que le había prometido un papel en su próxima película.
-Iba muy bien vestido, somo me gusta a mí ver a los hombres: ¡Sin alianza!


-¿Qué hacemos esta noche, cariño? -pregunta la esposa-. ¿Salimos por ahí o nos vamos pronto a la cama?
-Si te parece bien podemos salir, -contesta él-. Hoy me siento un poco cansado...







ISLA DESIERTA, REMORDIMIENTO, CELOS, LUTO Y DESEO REALIZADO

Un pobre naúfrago en una isla desierta con seis mujeres... Seis mujeres que tienen ciertas exigencias; cada una de ellas tiene reservada una noche a la semana, y, claro, el pobre naúfrago, alimentado sólo de plátanos y cacahuetes está que no puede más...
Un día, sin embargo, vé a lo lejos una forma humana que se acerca, agarrada a un madero.
-¡Menos mal! -grita loco de contento-. ¡Por fin llegan refuerzos! -Exclama alborozado al ver que se trata de un fornido y joven muchacho.
El joven que además resulta ser muy bien parecido y atractivo le dice al ser rescatado:
-¡Oh, qué amable ha sido al venir hasta aquí! -Y con gesto amanerado continúa-. ¡No te canses, guapetón!
-¡Rayos! -gruñe el naúfrago al darse cuenta de la situación-. ¡Ahora ni el domingo podré descansar!

-Cuando conocí a mi mujer, la quería tanto que me la hubiese comido...
-¿Y ahora?
-¡Ahora siento no haberlo hecho!

Dentro de un coche parado en un callejón, una pareja conjuga el verbo amar en todos sus tiempos. Llega un individuo que se pone a golpear el cristal de una de las puertas. El hombre que está dentro, ante esto, baja el cristal y pregunta enfadado al aguafiestas:
-¿Qué quiere? ¡Este no es su coche!
-No... ¡Pero esta es mi mujer!

Un señor mayor, vestido de luto, pide en una farmacia:
-¿Tiene preservativos de color negro?
-No, señor, -contesta el boticario-, ese artículo existe en varios colores, pero en negro no.
-Entonces, ¿cómo voy a hacer? He perdido a mi mujer y le prometí en su lecho de muerte que siempre llevaría luto por ella.

Una joven explicaba a todos los señores que encontraba que estaría dispuesta a todo con tal de tener un abrigo de visón. Y un día, al cabo de los años, consiguió el abrigo de pieles tan deseado. Sólo que ya no se lo podía abrochar.