CRUELDAD, EMBARAZO, REHABILITACIÓN Y CATÁSTROFE

En el campo, un viajero visita una finca.

-¡Veo que tienen muchas moscas por aquí!

-Sí, -contesta la campesina- pero no nos molestan... Nos las quitamos de encima untando con miel la cara del abuelo...

-¡¡Que barbaridad!! No lo dejarán en paz...

-¡Bah... Como es paralitico!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

El doctor anuncia a la joven paciente que se encuentra embarazada.

-Lo malo, -añade-, es que el parto se presenta mal. El niño está muy mal colocado.

-No me extraña, doctor... -Responde la embarazada-. Ya sabe Vd. que en un Seat 600 no hay mucho espacio.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Una bellísima enfermera nota cómo uno de sus enfermos le está metiendo mano por debajo de la falda...

-¡Vaya, señor Pérez, observo que su mano derecha está ya totalmente rehabilitada!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de ellos se lamenta al otro:

-No te puedes imaginar lo preocupado que estoy.

-¿Y eso? ¿Que te ocurre?

-¿Sabes la desgracia que le ha caído al pobre Pepe?

-No, cuéntame.

-¡¡¡Figúrate que se ha fugado con mi mujer!!!

¡Andaluces, levantaos... y pedid! ¡¡Que el que no llora no mama!!

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I, Rey de España,   queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía. Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita  a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción  y pregunta a la madre de las gemelas: ¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona  preciosa que no deja de mamar?   María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite  aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla. La respuesta de María deja al Rey sin habla...  Majestad, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía  despierta... Cataluña dejaría de mamar...

Naturaleza

A todos los que piensan que sólo publico cosas sucias, quiero que sepan...

¡¡¡Que no cambiaré...

NOTICIA, CUALIDAD, COLABORADOR Y CONSEJO PARROQUIAL

Dos solteronas están mirando el informativo de la televisión.

-En Boston, -anuncia el locutor,- la Sra. Wllington acaba de incinerar a su sexto marido... bla... bla...

-¡Que fastidio! -Suspira con pena una de las solteronas-. ¡Las hay que no encuentran marido y otras tienen tantos que los queman!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

-¡Ay!... -confía una chica a su mejor amiga.- ¡Si por lo menos Juan y Luis pudiesen unir las cualidades que tienen!

-¿Que le encuentras a Juan? -pregunta la amiga.

-Es rico, guapo, encantador, inteligente, distinguido, amable...

-¿Y que tiene Luis?

-¡Se quiere casar conmigo!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un oficinista le pregunta a un compañero de trabajo:

-¡Estoy muy preocupado! Estoy convencido de que no llego a dar a mi mujer todo el placer y toda la felicidad que ella debería tener en el amor... ¿Tu no tienes ninguna idea de lo que podría hacer par remediar esta situación?

-Es muy fácil... -Contesta el otro-. Mira, una de estas noches, preparas bien la escena: pones en la mesilla una botella de champán de una buena marca, pones unos CD's de música romántica y dejas en tu dormitorio unas luces muy suaves y unas velas aromáticas encendidas. Luego, le dices a tu mujer que se ponga un camisón bonito y sugestivo, colocas dos copas encima de la mesilla, te acercas a la ventana y echas un silbido...

-¿Un silbido? -Pregunta el interesado-. ¿Para qué?

-Muy fácil... -responde el compañero-. ¡Yo estaré abajo esperando para subir y terminar el trabajo!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

El cura del pueblo se topa en la calle Mayor con un conocido campesino, el tío Paco. Éste parece bastante inquieto y preocupado.

-Me parece que te pasa algo, Paco -Indaga el párroco.

-Pues si, señor cura... ¡Es mi hija, la Pepa, que siempre está por ahí con ese bala perdida de Felipe!... Uno de estos días, tendremos un buen lío... ¿Por qué no habla Vd. con ella? ¡A lo mejor le hace más caso que a mí!

El cura aprovechó la primera ocasión en la que confesó a la hija del tío Paco para decirle:

-Hija mía, creo saber que desde hace una temporada prefieres la compañía del Felipe y los paseos con él por la ribera, al rezo y al recogimiento en este santo lugar... Pero, confío, hija, que no habrás pecado... ¿Te ha besado alguna vez Felipe?

-Pues... sí padre. -Responde la Pepa.

-¡Si sólo ha sido eso!... Pero tal vez te haya acariciado las piernas y las rodillas.

-Bueno, si... también alguna vez.

-Esto ya es más grave... Si no ha ido más arriba de la liga, sólo te impondré una ligera penitencia.

Y después de darle la absolución, el párroco le repitió a la Pepa su consejo:

-¡Cuidado, eeeh! Nunca más arriba de la liga...

Unos días más tarde, el párroco se encuentra de nuevo con el tío Paco.

-¡Ay, señor cura, no me hable, no me hable!... Desde que la vió Vd. me parece que se ha vuelto loca esta hija mía... ¡Fíjese que la dá ahora por salir a la calle con una liga en el cuello!

A TODO CONFORT, ¿PÁJARO O LADRÓN?, DE BODA Y TATUAJE

Una pareja de recién casados visitan un apartamento en venta en una nueva zona de la ciudad.

-Este barrio está muerto -dice el joven esposo-. ¿Que distracciones hay aquí?

-Hemos pensado que como al ser un barrio de reciente creación, aún faltan locales de diversión para gente joven como vosotros -dice el promotor-, entonces para paliar un poco ese pequeño inconveniente hemos puesto las paredes de los apartamento muy delgadas. Así, todas las noches podréis oír perfectamente los pasatiempos amorosos de vuestros vecinos. Os recomiendo el séptimo izquierda si os interesa. El marido de su futura vecina es guardia de noche, y todas las noches ella está con un amante diferente.  

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

A la entrada en prisión de un ladrón, le entrevista el director de la prisión:

-¿Por que ha robado? -le pregunta indignado con su comportamiento.

-La vida es dura, -dice el ladrón-. No tengo ni familia, ni trabajo, estoy como un pájaro en una rama.

-Su excusa no es válida, amigo, cuando un pájaro está en una rama no roba.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Al vendedor de artículos de bromas se le acerca un hombre y le pide muchos y variados artículos, fuegos artificiales, trompetas, matasuegras, todos destinados a ofrecer espectáculos visuales.

-Me parece, -dice el vendedor- que es para una boda.

-En efecto. -Responde el hombre.

-Y que usted es el padrino.

-En eso se equivoca señor, soy el novio.

-Pues entonces perdóneme pero no lo entiendo. -Responde confuso el vendedor-. Si usted es el marido, ¿que va a hacer con todo esto?

-No se preocupe, se lo explicaré con mucho gusto. -Responde solícito el hombre-.Después de acostarme desde hace tres años con mi novia, si quiero que ella se acuerde de su noche de bodas es mejor que encuentre algo original.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Dos amigas, una hermosa y otra muy fea, comparten afición con un amigo marinero a las playas nudistas. La fea le dice a la hermosa:

-Siempre me he preguntado a que se debe esa manía de Iván de tatuarse por todos lados.

-Todos los marineros lo hacen... -Responde la amiga más agraciada.

-Sin duda. Pero no hasta el extremo de hacerse tatuar el nombre de Manón en el miembro viril. -Insiste la fea-. Sin duda una vieja amiga suya.

-Es curioso que comentes eso. -Le dice la más guapa-. Yo nunca leí ese nombre, sólo leí el consejo: "Manejar con precaución".

IMÁGENES ABSURDAS II

¡¡Pobre pájaro!! No todos los troncos son iguales.

¿Habrán visto la foto anterior o será que son de USA?

¡Pues parece que lo de la nieve de Papá Noel va en serio!

¡¡¡Aaaayyy, pedorro!!!

LOS NIÑOS NO SON TONTOS

REVELADO FOTOGRÁFICO, MALA LECHE, SIN IMPORTANCIA Y ¿QUIÉN ES USTED?

Un joven fotógrafo, acaba de casarse con una mujer muy celosa. En el momento en el que se mete en el cuarto oscuro a revelar el trabajo de esa jornada, aparece su esposa y le grita tremendamente enfadada:

-¡No es necesario preguntar qué clase de fotografías habrás tomado para estar obligado a revelarlas sin luz!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Una mujer ya entrada en años y carnes habita en el mismo edificio que un apuesto y musculoso joven, el cual no para de traer mujeres hermosas a su apartamento con evidentes indicios sexuales. La mujer, obsesionada con el joven y la posibilidad de ser ella la que un día entre en su apartamento, no para de insinuarse ante el muchacho, que harto ya de esa situación decidió llamar esa misma noche al marido de la señora:

-¡Perdón, Señor! haciendo la cama esta tarde he encontrado unas braguitas rosas. ¿Querría tener la amabilidad de preguntarle a su mujer si ha sido ella la que las ha olvidado este mediodía en mi casa?

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

-Estoy muy preocupado con mi mujer. -Le confía un funcionario a uno de sus colegas-.

-¿Que ocurre? -se interesa el compañero.- ¿Acaso está enferma?

-¡No, que va! Es que todas la noches la oigo soñar en voz alta. Y constantemente repite de forma incansable: ¡No Pedro! ¡No Pedro!

-¿Y entonces?

-Ya sabes que yo me llamo Miguel.

-¡Ah, bueno! ¡Entonces no es tan grave hombre! No tiene importancia, lo grave sería que gritara: ¡¡Si, Pedro!! ¡¡Si, Pedro!!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un hombre vuelve a casa a una hora en la que su esposa no espera que vuelva, y se la encuentra en la cama con un desconocido, entonces grita encolerizado:

-¿¿Quién es usted??

-¡Excelente pregunta! -afirma la esposa-. ¡Yo llevo preguntándole lo mismo desde que se ha metido en la cama!

El marido completamente indignado y furioso, monta en cólera y echa al amante a la calle con muy malos modos y sin oportunidad de explicarse.

A raíz de este incidente, el pobre hombre sufrió una depresión y lo echaron de su empleo; como consecuencia, sus cuentas se resintieron de una manera importante. Al cabo de los meses, vuelve otro día a casa harto de buscar empleo y no encontrar nada, y cual es su sorpresa que vuelve a encontrar a su esposa de nuevo con el mismo señor.

-¡Pero bueno, otra vez! ¿¿Quién demonios es usted??

-¡Querido! Este es el señor que paga las facturas del gas, de la luz, del teléfono, del agua...

El marido ya completamente humillado contesta:

-Muy bien querida, pues ¡tápalo, tápalo! No vaya a coger frío.

ADIVINANZA, CONSEJO MÉDICO Y PENITENCIA

Un expresidiario, después de pasar cinco años en la cárcel, vuelve a su casa. Con sorpresa, se encuentra a su mujer con un bonito bebé de 18 meses. Primero monta en cólera y abruma a su mujer con una serie de amenazas e improperios; más tarde un poco más calmado recapacita y comprende la situación de su pobre esposa sola durante tantos años, entonces le pregunta:

-¡Está bien, dime quién es el padre! ¿Es mi amigo Alfonso?

-No, no es tu amigo Alfonso.

-Entonces, ¿es mi amigo Eduardo?

-No, tampoco es tu amigo Eduardo.

-¡Ah! Entonces no puede ser otro que mi amigo Antonio.

-No, no es de tu amigo Antonio tampoco. Pero, -gime la infiel- después de todo ¡yo también tengo derecho a tener mis amigos!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un buen hombre, pasea por la calle cuando se encuentra con su médico de familia, entonces le interpela:

-Usted me dijo, que mi mujer dejaría de ser estéril si ella pasaba un mes en un país exótico. Hemos estado tres semanas de vacaciones en Playa Bábaro, y ¡sigue como antes!

-¡Ah, bien! ¡Claro! -responde el médico-. ¿¡Si usted la acompañaba!?

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Una bella joven, va a confesarse y le dice al sacerdote:

-Señor cura... -murmura evidentemente avergonzada- he pecado. Ayer por la noche estuve con mi novio en un terreno abandonado y... él me tomó por delante y... luego me tomó también por detrás, señor cura.

-¿Cuántas veces, hija mía?

-Una sola, padre. -Responde visiblemente incómoda.

-¡Rezarás dos Padrenuestros y dos Avemarías!

Entonces, la penitente dice tras algunos segundos de duda:

-Padre, ejemmmm... ¿Si rezo cuatro Padrenuestros y cuatro Avemarías, podría volver a hacerlo esta noche?

TRATAMIENTO MÉDICO Y ARREGLO

Luisa, una joven y bonita campesina de Lugo, no se siente muy bien. Inquieto, su esposo la lleva una mañana a la casa del médico del pueblo. El galeno, les recibe, y ruega al granjero que se siente mientras él examina a su mujer:

-Desnúdese, señora -le ordena el médico a su paciente.

Luisa se quita la ropa, primero su combinación, sus medias, su liguero... después, un poco incómoda, se quita el sujetador y la braga. Ya está desnuda delante del médico que la examina con avidez. De repente, el doctor da la vuelta a su mesa de despacho, echa a la desgraciada Luisa en un diván y, bajando su pantalón bruscamente, hace el amor a la bella campesina, que no tarda en gemir de placer. Un cuarto de hora más tarde, el médico se vuelve a vestir y, mientras Luisa aún jadea con las piernas abiertas sobre el diván, se dirige al marido:

-Querido señor, para encontrarse bien, es ésto lo que su mujer necesita, por lo menos dos veces a la semana.

Y entonces, dice su marido un poco sorprendido:

-¡Bien; de acuerdo, Doctor! ¡El Miercoles próximo no podrá venir porque tenemos la comunión del chico, pero volverá el Jueves...!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

-¡Es espantoso!, -explica un pobre hombre a su mejor amigo-. Mi mujer espera un niño.

-¿Y qué? ¿No estás contento de ser papá?

-Si, evidentemente, pero ella me hizo prometer que yo tomaría mis precauciones; y ahora no para de quejarse y recriminarme.

-¡Tengo una idea para que la calmes! ¡Dile que el niño es mío!

PAPELILLOS...

Aviso a navegantes, todo aquel que quiera escribir sus comentarios en nuestro blog ya tiene abierto el espacio correspondiente, prometo leerlos todos, y me reservaré el derecho de eliminarlos en caso de ser ofensivos, xenófogos, homófobos, malintencionados y demás ofertas negativas; aquí estamos para reirnos sin ofender a nadie. Ya de paso deseo agradecer a los nuevos miembros su incorporación e incentivar a los que se lo están pensando para que se unan a nosotros. Prometo seguir trabajando para incrementar vuestras sonrisas. Una vez dicho esto prometo también no volver a ponerme seria. ¡¡¡VOLVAMOS A HACERNOS UNAS RISAS!!!

CADENA ALIMENTICIA, APRENDIZAJE, VAGANCIA Y PROFESOR DE EQUITACIÓN

Un niño le pregunta a su madre:

-¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?

-Sí, es verdad -responde ella.

-¿Y también comen sardinas?

-Si, también-

-¿Y cómo hacen para abrir la lata?

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un niño vuelve a casa muy contento después de su primer día de colegio y le dice a su madre:

-Mamá, he aprendido a escribir.

-¡Qué bien! -exclama la madre-. ¿Y qué has escrito?

-¿Como voy a saberlo si todavía no he aprendido a leer.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

En el colegio un alumno le pregunta a otro:

-¿Y tú por qué no estudias?

-Porque estoy loco.

-Sí, pero otros locos estudian -intenta hacerle reflexionar.

-Ya, pero es que yo no lo estoy tanto.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un alumno de equitación le dice a otro:

-Tengo un maestro magnífico.

-Mejor que el mío no será -responde el compañero-. ¡Con decirte que enseñó a montar a los cuatro jinetes de Apocalipsis!

CLASE DE HISTORIA, EL QUIJOTE, EXAMEN FINAL Y MAFIOSILLO

En el colegio, en clase de historia, la profesora le pregunta a Pedrito:

-¡A ver, Pedrito, dime donde murió Juana "La Loca"!

En el pupitre de atrás, Toñín, amigo íntimo de Pedrito, sabe la respuesta y sabe también que su amigo la ignora, y con mucho cuidado de que la profesora no le escuche le susurra a Pedrito:

-En Medina Del Campo, en el Castillo De La Mota.

Pedrito con los nervios del momento no le oye y le pide:

-Dímelo otra vez que no te oigo.

Y su amigo repite:

-En Medina Del Campo, en el Castillo De La Mota.

 Entonces a Pedrito se le ilumina la expresión y le responde orgulloso a la profesora:

-En el medio del campo, bailando la jota. 

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un profesor le pregunta a un alumno:

-Dime algo sobre El Quijote.

El alumno, un poco nervioso, le dice a su compañero:

-¡Sóplame, que no sé nada!

Y a continuación, escucha:

-En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme...

-Por favor -dice el alumno-, ¡acuérdate pronto, que me suspenden!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

En un examen de fin de curso se distribuyen los cuestionarios entre los alumnos y, tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirige a los jóvenes y les dice:

-Tenemos un problema. Uno de vosotros ha recibido la hoja de respuestas en vez del cuestionario. A quien quiera que la tenga y la devuelva -continúa tras abrir la billetera- le daré este billete.

Un joven levanta la mano y el profesor se encamina hacia él.

-¡Espera un momento! -grita otro alumno- ¡Por esa hoja yo te doy el doble!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

El hijo de un mafioso hace un examen de recuperación. Cuando llega a casa, su padre le pregunta:

-¿Qué tal el examen, hijo?

Y éste responde:

-¡Muy bien! ¡Me hicieron un montón de preguntas, pero yo no les dije absolutamente nada!

SUBIDA DE SUELDO

Argumentos de un pene para un aumento de salario:

1.- Ejecuto trabajo físico.

2.- Trabajo a grandes profundidades.

3.- Trabajo de cabeza.

4.- No gozo de descanso semanal ni de días festivos.

5.- El lugar de trabajo es extremadamente húmedo.

6.- No me pagan horas extras ni nocturnidad.

7.- Trabajo en un lugar oscuro y sin ventilación.

8.- Trabajo a altas temperaturas.

9.- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

10.- Se me hinchan las pelotas de tanto trabajar.

Habiendo enviado sus reclamaciones a la administración correspondiente, ésta le contesta lo siguiente:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1.- No trabaja ocho horas diarias.

2.- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.

3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4.- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.

5.- Descansa mucho antes de tiempo.

6.- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7.- Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.

8.- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo.

9.- No espera a la jubilación para retirarse.

10.- No le gusta doblar turnos.

11.- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.

12.- Siempre intenta cambiar de lugar de trabajo, aunque no lo consiga.

13.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas      sospechosas.

LA VENGANZA DEL OSO, INFLACIÓN Y "UNA PROMESA ES UNA PROMESA"

Pablo estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó, pero desgraciadamente erró el tiro. Entonces notó un golpecito sobre su hombro y se dio la vuelta para ver un gran oso negro, que le dijo:

-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Pablo decidió agacharse y fue dolorosamente sodomizado por el oso. Aunque el dolor le duró dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Así que salió a buscar al oso negro, y cuando lo encontró le disparó; lamentablemente de nuevo volvió a fallar. Entonces notó otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso gris estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Y Pablo decidió que era mejor terminar de perder su dignidad definitivamente que perder su vida. Aunque sobrevivió, pasaron varios meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡VENGANZA!!

Logró encontrar la pista del oso gris, lo encontró y le disparó, con la mala fortuna que de nuevo volvió a fallar el tiro. Fue entonces cuando notó un golpecito en el hombro, se dio la vuelta y vio un gigantesco oso polar, que mirándole fijamente le dijo:

-¡Admítelo, Pablo, tú no vienes aquí a cazar!

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un amigo le dice a otro:

-Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?

-¡Bah!, yo me lo hago con mi novia en el coche.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Un joven que estaba con su novia en el coche le ruega por los que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:

-Anda, mujer, que solo te voy a meter la mitad.

La mujer acepta, pero le advierte:

-Bueno, pero solo la mitad. ¡Prométemelo!.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

-¡Métemela toda!.

El novio, algo avergonzado y tratando de salvar su orgullo, le dice:

-¡Ah, no! Una promesa es una promesa.

PENSIÓN ALIMENTICIA, NOMBRE DE PILA Y NOMBRES

Un hombre separado le dice a su hijo:
-Hijo, cuando veas a tu madre esta noche, entrégale este sobre y dile que, como ya tienes 18 años, este será el último cheque que recibirá de mí para tu sustento. Después mírala con atención para ver qué cara pone.


-Está bien, papá. -Responde el hijo.
Una vez en casa, el hijo le dice a su madre:


-Mamá, papá me ha pedido que te entregue este sobre. Ha dicho que como ya tengo 18 años, este será el último cheque que te va a dar para mi sustento. Ahora se supone que debo mirarte con atención para ver la expresión de tu cara.


-Hijo, la próxima vez que visites a tu padre, por favor dile que después de 18 años he decidido informarle de que él no es tu padre. Eso sí, después fíjate bien a ver qué cara se le queda.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Una señora va a hacerse el pasaporte y el funcionario le pregunta:

-¿Cuántos hijo tiene, señora?

-Diez. -Responde ella.

-¿Y cómo se llaman?

-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.

-¿Todos se llaman Bernardo? -pregunta asombrado el funcionario.

-Sí, señor, tal como lo ha escuchado.

-¿Y cómo les llama para que vengan?

-Muy simple. Grito BER-NAR-DOOO y todos entran.

-¿Y si quiere que vayan a comer?

-¡Igual! Grito BER-NAR-DOOO y todos se sientan a comer.

-¡Pues sinceramente no lo entiendo! Si usted quiere hablar con uno en particular, ¿que hace?

-¡Ah! En ese caso lo llamo por su apellido.

¡¡¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!!

Había una señora que tenía tres hijos. al mayor, Pantaleón, le llamaban "Panta"; al mediano, Lorenzo, le llamaban "Lencho", y al pequeño, Joaquín, le llamaban "Quin".

Como tenía debilidad por su hijo mayor, no cesaba de alabarlo en público. Una vez en una reunión dijo a los presentes:

-De todos mis hijos, el más guapo es Panta.

A lo que un borracho que andaba por allí le contestó:

-¡Cuánto lo siento, señora! ¡Si el más guapo espanta, no quiero ni imaginar lo horroroso que será el más feo!

El Puente De Las Pollas

¿La Culpa es del Arquitecto?

Algunos dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar  esa sombra. Otros simplemente dicen que era GAY... o lo diseñó un día nublado... ja, ja, ja.

¿Tu que crees?