Marathón IV

Era una vez una viejecita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejecita al doctor:

-Doctor, revíseme mi oido porque me duele mucho y no sé lo que tengo.

El doctor le dice a la viejecita:

-¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!

Y la viejecita le responde:

-¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

Iba un zorrilo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.

El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe del cine, "El Zorro"; éste combate contra el cazador al que hace huir.

Como es típico del zorro, deja marcada en un árbol la letraZ y se va. Cuando el zorrillo vuelve en sí, ve la Z, mira al cielo y dice:

-¡Gracias, Zuperman!

-¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?

-Pinueve.

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:

-Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.

-¿Por qué?

-Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una de ellas se cae. todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caido y ésta responde:

-No os riáis, ¡inmaduras!

Están dos madres y una le dice a la otra:

-Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.

-¡Niño! ¡Deja ya de hacer el idiota!

Una iguana se encuentra con otra y le dice:

-Hola, ¿Tu como te llamas?

-Iguana, ¿y tu?

-Iguanita que tú.

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros arriba. Cuando los hijos le preguntaban lo que era eso él les respondía:

-Los tres Reyes Magos, que se suicidaron.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Había una vieja beata tan tacaña, que escuchaba la misa por la radio y cuando pasaban el cepillo lo apagaba.

Una vez un marinero fue donde estaba su capitán muy asustado gritando:

-¡Capitán, capitán, nos hundimos!

El capitán contesta:

-No chico, es que esto es un submarino.

El marinero le grita al capitán del barco:

-¡Mi capitán, mi capitán, el barco zozobra!

Y el capitán, que era andaluz le contesta:

-¡Déjalo grumete! ¡Mejor que zozobre que no que "zos farte"!

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega el taxista le dice:

-Son 10 €.

El hombre le dá sólo cinco y el taxista le contesta:

-Oiga, le he dicho que son 10 €.

El hombre responde:

-Sí, pero hemos venido los dos.

-¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?

-Sí, pero tienes que hacer la cama.

-Por supuesto, no hay ningún problema.

-Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

Un hombre entra en una tienda de venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al dependiente:

-¿Tiene tarjetas que digan: para mi único y verdadero amor?

-Si, tenemos. -Responde el dependiente.

-Vale, deme ocho por favor.

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche: 

FUNERARIAS FERNÁNDEZ

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:

-Lo sentimos, pero no aceptamos profesionales.

No sé por qué los entendidos en arte alaban las pinturas que nadie entiende.

Le dice el zapatero a un cliente:

-¿Qué número calza de pie?

-El mismo que sentado.

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:

-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?

-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

-¿Y por qué dejaste la prostitución con lo bien que te iba?

-Porque no podía llevarme el trabajo a casa.

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chófer:

-¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?

-Por 30 €.

-¿Y las maletas?

-Las maletas se las llevo gratis.

-Entonces lléveme las maletas, yo me voy caminando.

-El dinero no es la felicidad. ¡Mírame, yo soy rico y no sé en qué gastar el dinero!

-No te preocupes, ¡yo te ayudo!

-¡Mariano! ¿De quién es este cabello largo y rubio que llevas sobre la solapa?

-No lo sé querida. Pero si quieres guárdalo en un cajón a ver si alguien viene a reclamarlo.

Un pobre llama a la puerta de una casa:

-Señora, soy muy pobre.

-¡Ya! Y quiere que le dé algo para comer.

-No, quiero que me de algo para la propina, es que soy muy generoso, ¿sabe?

Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:

-Le atiende la zapatería Blanco, ¿en qué le puedo ayudar?

-Lo siento, me he equivocado de número.

-Pues venga aquí y se los cambiamos.

-¿Tú sabes por qué los científicos están tan interesados en encontrar vida inteligente en otros planetas?

-Porque aquí no han encontrado ninguna.

-Pero, Pepe, ¿qué haces en ese hormiguero?

-Buscando hormigotas con pistola.

-¿Y para qué?

-Pues para hacerme una casa de hormigón armado.

Un mendigo llama a una puerta:

-¿Me podría dar algo para comer?

-Lo siento, pero ya le he dado la última cuchara a otro pobre.

-¿Y para qué quieres un mechero con silenciador?

-Pues para hacer fuego a discreción.

-Pero Lobito -dice Caperucita- ¡qué lengua tan grande tienes!

-Es que el leñador me capó.

-¡La bolsa o la vida! -ruge el asaltante.

Y el asaltado responde señalando a su gorda esposa:

-Mi vida, vete con este señor.

-¿Qué estás bebiendo, abuelita?

-Agua bendita, hijito, agua bendita.

-¿A ver? déjame olerla. ¡Pero si es vodka!

-¡Milagro! ¡Milagro, hijito!

-¿Tiene algo que declarar? -le pregunta el aduanero al mariquita.

-Sí, que me vuelves loca, corazón.

-Tú eres de horóscopo Leo, ¿verdad cariño?

-¿Cómo lo adivinaste?

-Porque te rugen los pies que da miedo.

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:

-¡Anda, qué casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!

-¿Ah, sí? ¿Y cómo se llama?

-Tómese dos pastillas antes de acostarse -dice el médico a su paciente- y si mañana sigue vivo, tómese otras dos.

-Mi padre siempre quiso que yo tuviera juicio. Y ahora que tengo tres pendientes se enfada conmigo.

-¿Pero cómo es posible que te hayan dejado salir de la cárcel después del fraude que hiciste?

-Es que pagué mi condena con un cheque.

-Has tenido mucha suerte con ese perro.

-¿Suerte? Si me ha arrancado la pierna.

-Pero al menos estaba vacunado, ¿no?

-Yo soy el médico más famoso de este mundo.

-¿Sí? pues yo soy el médico más famoso del otro mundo.

-Papá, ¿puedo ir al zoológico a ver las hienas?

-¿Y para qué vas a ir tan lejos si ya está aquí tu abuela?

Un niño terriblemente feo le dice a su padre:

-Papá, papá, ¿me llevas al zoo?

-No hijo, el que quiera verte que venga a casa

-Por fin he logrado ser el primero de la clase.

-¿Cómo lo has conseguido?

-Mi papá me puso un maestro particular para mí solo.

Una vez estaba un vendedor diciendo:

-¡Pastillas para la felicidad!

Un señor se las compra y dice:

-¡Pero si son aspirinas!

Y el vendedor le dice:

-Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí.

-¡Camarero! en este whisky hay dos cabellos.

-Como me lo había pedido doble...

-Muy pronto descansaré en paz.

-Hablas como si te fueras a morir.

-No, hablo como si si fuera a morir mi suegra.

¡Toc, toc!

-¿Quién es?

-El limosnero.

-Gracias, pero ya tenemos limones.

-Disculpe, ¿qué hora tiene?

-Las cuarenta y ocho con ciento veinticinco.

-Pues creo que su reloj está mal.

-¿Sí?

-Claro, no pueden se más de las cuarenta y cinco.