A partir de hoy, voy a crear una serie de entradas en nuestro blog que se llamará MARATHÓN, este marathón consistirá en una batería de chistes cortos y rápidos en una sola entrada; así que ahí va la primera de una larga serie que iré introduciendo:
PUES YO TENGO...
-¿Sigues teniendo cataratas?
-No, con la sequía ya se sabe.
-Pues yo tengo dos hermanitas de la caridad, me lo hacen gratis.
-Tenemos tiempo de sobra.
-Pues haber cuando consigues tiempo de primera.
-Lo que yo tengo es una memoria fotográfica, lo que me falta es película.
-Tenemos que dejar de vernos.
-¡Pues apaga la luz!
-Yo tengo el sueño pesado, pero las pesadillas ligeras.
-Pues yo antes tenía mucho sentido del humor, ahora me dedico a hacer libros de chistes.
-Tengo tantas cosas para dar, pero lo mejor es que las venda.
-¿Y pensar que Paquito se ahogó por tener un reloj sumergible?
-Pues yo tuve la razón un día, pero ese día no daban permisos para salir del manicomio.
-Pues yo tengo una gran expresión corporal. Hablo hasta por los codos.
-No me venía la regla porque tenía un reloj que atrasaba.
-Pues yo tengo ganas de soltarme la melena... pero como soy calvo.
-Yo tenía "antivisiones", pero llegó el oculista y me las quitó.
.Yo tengo horchata en la sangre, por eso el vampiro me tiene en la nevera.
-Yo tengo un temple de hierro, pero tengo un "hierro" sin temple.
-Yo tenía "celebro", pero desde que me volví un hombre serio tengo cerebro.
-Tengo un camaleón, pero es incómodo para dormir.
Pues yo tengo unas piernas buenísimas, son de caoba natural.
-Había un pirata, con una pata de palo, que se llamaba Garfio.
-¿Y cómo se llamaba la otra pata?
-Yo soy gay, y todo por tener un hambre atroz de tener un hombre atrás.
-Pues yo voy al bar del gimnasio.
-¿Por qué?
-Porque sólo tienen platos fuertes.
-Yo soy drogadicto, hace dos meses que no me "pincho", y tengo un Tarzán que no me lo aguanto.
-Tengo que dejar la botella.
-¿Alcohólico?
-No, vino.
-Tengo un hambre bestial, lo malo es que soy vegetariano.
-Tu no tienes lo que un hombre ha de tener para conquistar a una mujer.
-¿Un pene grande?
-No, dinero.
-Todo el mundo se empeña en discutir conmigo, y todo porque siempre tengo la razón.
-Yo siempre quise tener mucha pasta y ahora tengo un restaurante italiano.
-Y yo tengo dos hermanas increíbles.
-¿Buenísimas?
-No, mentirosísimas.
-Yo siempre quise tener cuatro esposas, pero no contaba con las cuatro suegras.
-Pues yo tengo las tetas de Sabrina y de Marta Sánchez
-¿Tienes el busto gigante?
-No, tengo cuatro tetas.
-La tengo como un tren de carbón.
-¿De grande?
-No, de sucia.
-Es lo mismo tuve que tubo.
-¿Por qué?
-Porque todo lo que tuve se me fue por un tubo.
-Pues yo tengo problemas de reproducción.
-¿Estéril?
-No, fotocopiadora.
NO ES LO MISMO...
-Tú eres celoso, que el oso eres tú.
-Corto y cambio, que cambia al corto.
-La vieja computadora, que Dora, la puta vieja.
El hijo de Santiago, que ¡San te hago el hijo!
-Pantalones de rebajas, que te bajas los pantalones.
-Una prisión Modelo, que una modelo en la prisión.
Un viejo mojigato, que el gato moja al viejo.
-Estoy por la televisión privada, que estoy privada por la televisión.
-Un hijo canoso, que un oso canijo.
-Un soldado de plomo, que un plomo de soldado.
-Un niño Armando, que armando un niño.
-El cabo Cañaveral, que qué coño va a ver el cabo.
-Huevos de araña, que araña los huevos.
-El perro de Charles Boyer, que voy a echarles el perro.
-Tomate, que te toma.
-Tecla Varela, que te la clavaré.
-Dos tazas de té, que dos tetazas.
No hay comentarios:
Publicar un comentario